你有沒有曾經被稱讚，卻沒有一絲一毫喜悅?
或是你拼命鼓勵別人，對方聽完依然心如死灰?
很多人讚美或鼓勵別人時，常常會說「你很棒!」，
但這樣真的能夠讓人開心嗎?
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實際上，對方對你的稱讚無感還不算壞，
更糟的是，不好的稱讚反而會給別人壓力，
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尤其對老闆來說，稱讚經常會造成兩極的結果，
要嘛夥伴士氣大振，氛圍好、向心力強，
要嘛懷疑你只是為了要他替你賣命賺錢。
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那麼問題來了，
為什麼被稱讚有時開心不起來?甚至造成負擔?
該怎樣才能稱讚到對方心坎裡?
本篇我們一次說明白。
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為什麼稱讚可能會變負擔?
在《給大人的關係心理學》中提到，
社會心理學家大衛˙基爾研究了「對稱讚的反應」，
研究結果顯示：
難以坦然接受稱讚的人大多缺乏自信，
認為周圍的人不太可能喜歡自己，
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要是被稱讚，心裡反而會想：
「那是因為他不知道我是怎樣的人」或「萬一下次辜負他的期待怎麼辦」。
這類型的人會打心底認為自己不值得被讚美，
如果遇到這種情況該怎麼辦?
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研究團隊曾做過一個實驗，
他們給受試者一個特定詞彙，
接著讓一組思考上層概念，另一組思考下層概念，
例如詞彙是「咖啡」，
上層概念就是「吃的食物」、「喝的飲料」，
而下層概念就是「拿鐵」、「美式」、「焦糖瑪奇朵」等等。
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結果發現，專注上層概念的組別，
他們受到稱讚時，會把稱讚當作對個人的評價，
這就是造成負擔的原因，
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另一組專注下層的則相反，
他們會把稱讚鎖定在具體的小行動上面，
同時還感到快樂、滿足。
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所以，當我們聽到稱讚時，
不要認定這是「對方評價我的為人」，
而是「認同我目前的行動」，
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這一點就算在別的方面也適用，
像是當有人指責自己時，
把指責當作是評價整體為人，很容易結下樑子，
如果是當作針對特定行為，反彈就不會那麼大，
也就是我們常說的「對事不對人」。
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例如當有人說你最近常遲到、要注意時間，
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當作評價整體為人時就很容易不爽：「啊我也才這幾天遲到而已，之前拚死拚活都不提?你是沒遲到過喔?」
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而當作特定行為時反而會自省：「最近確實都滿晚睡的，是哪邊拖到時間了?」
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說到心坎裡的稱讚法
「你很棒!」這種稱讚太廣泛抽象，
一個有效的稱讚，要把範圍縮小、套用具體行為，
方法主要有三種：
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1.稱讚要聚焦在行為，而不是性格
像是「你很善良」、「你很聰明」就是針對性格稱讚，
同時也是爛大街的稱讚方式，講多了更加無感，
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另外要注意，不要說「期待式稱讚」或「比較式稱讚」，
像是「你這次做得真好，下次一定能超越我想像。」
以及「XXX都做不到，結果你做到了，真厲害。」
這些都不是真正為對方著想的稱讚，反而還會造成壓力。
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2.符合個人理想的稱讚
羅徹斯特大學的珍妮佛˙卡茨教授曾做過一個實驗，
他讓受試者先自我介紹，主持人再給出相應的稱讚，
例如：「我是XXX，我的興趣是繪畫。」
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主持人說了兩種稱讚，
一種是：「你喜歡畫畫?好有才氣！」
另一種是：「你真是個親切又帥氣的人。」
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結果發現，多數人比較滿意第一種稱讚，
這就是「自我驗證」的效果，
當你稱讚的是對方認可的，
會讓人感受到「對！我真的是這樣的人」，
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要注意這個稱讚法是個雙面刃，如果你急了，沒多了解就瞎誇獎，
反而會讓人覺得你別有目的，
所以平常就要多多觀察。
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3.稱讚對方的努力
史丹佛大學的教授卡蘿˙杜維克做過一個研究，
他把受試者分兩組並進行簡單的智力測驗，
研究團隊稱讚第一組「頭腦聰明」，
稱讚第二組他們「認真解題的樣子」，
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接著研究團隊又給兩組相同的試題，
並且問：「這份題目有點難，要不要試著解解看?」
你猜猜看他們反應是什麼?
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被稱讚聰明的第一組，
許多人害怕答錯形象會破滅，乾脆拒絕了答題，
而選擇答題卻寫不出答案的人，則是感到非常挫折，
另一方面，第二組不僅大多爽快答應，成績也進步更多。
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研究團隊發現，
因努力而被稱讚的小孩，成績上升了30%左右，
因能力而被稱讚的小孩，成績卻下降20%左右，
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如果只稱讚能力，不僅會害怕失敗、感到挫折，
甚至小孩會因害怕父母期望破裂，而用作弊來掩蓋。
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這裡要注意，稱讚努力也有三個重點要注意：
一、要說具體事實
二、稱讚努力的過程
三、回顧自身努力的提問
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例如你要誇獎小孩成績進步，
具體事實：上次65分，這次考了73分，進步了8分呢!
稱讚努力過程：我看你每天晚上都讀更久了，堅持不懈真的很厲害!
回顧自身努力的提問：你對自己的努力滿意嗎?有感覺自己盡力了嗎?
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好的稱讚就是在帶心
「稱讚到別人心坎裡」這件事其實比你想的還重要，
尤其對需要帶人的主管老闆來說，
一個會給壓力的稱讚，和一個鼓舞士氣的稱讚，
這樣一來一回就差了很多。
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一個適當的稱讚，不只能用在好的結果，也能給沮喪的人鼓舞，
同時提高解決問題能力和團隊歸屬感，
帶人有沒有帶到心，這個差距往往決定了一間店的生死。