你有沒有曾經這樣過?

你跟高中、大學同學聊到以前的事，

結果發現同學說的跟你印象不太一樣，

或是在翻舊帳的時候，

對方不滿你做了那件事，你卻完全想不起來。

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你沒有幻聽，也沒有發神經，

人就是這麼會編故事，

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「傳了訊息兩個小時都沒回，一定是討厭我了。」

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「提的企劃沒被選上，我能力好差沒辦法成功了。」

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這些想像除了讓你內耗、睡不著、覺得煩以外，

根本一點好處都沒有，該怎麼辦才好?

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那麼問題來了：

這樣不停自我批判的原因是什麼?

該怎麼改善才好?

本篇我們一次說清楚。

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你上鉤了嗎?

在《情緒靈敏力》一書中作者Susan David提到，

我們內心常常喋喋不休，
這是融合了很多評斷和情緒推波助瀾而來的，

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例如今天你正在工作，只是工作速度慢了點，

原本這兩件事都只是基於事實，

但很快就會變成一個「鉤子」，

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「工作速度慢了點」成了你小劇場的開場白，

→「我的工作速度有夠慢」

→「我的工作速度比不上別人」

→「就這速度已經輸了，我成功不了。」

原本只是一個事實敘述，

結果星星之火沒多久就把整間房子燒爛。

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如果你不信，可以聯想以下提示：

你的房子、工作、婚姻、腰圍、公婆，

結果是正面多還是負面多?

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Susan曾請企業主管們分享自己編了哪些故事，

看到別人成功：一定是我爛，不然怎麼不是我。

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整天都在工作：錯過與家人共度的時光，人生一團糟，

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和朋友聚會：他們的生活精彩、錢又賺得多，我好爛。

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為什麼我們那麼容易上鉤?

你先看看這句話：妹妹揹著「」。

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是不是馬上就接了洋娃娃?

我們長輕易上鉤，一大原因就是「反射動作」，

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生活上我們有很多反射動作，

像是塞車、討厭的同事走來、登台說話……等等，

一遇到那些事我們會馬上進入自動導航，

出現拖延、閃人、不爽、酸言酸語等各種反應。

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當你上鉤了就會：

「這種事我很不擅長，一定會搞砸啦！」

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然後你會想避免激發這些想法：

「我連試都都不想試。」

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或是不斷重播同樣的想法：

「上次做了結果很糟啊。」

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有時候家人朋友給你建議，你想拋開這類想法：

「這樣想一點幫助也沒有。」

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或是你鼓起勇氣去做了，即便你不是打從心底在乎，

而是受到鉤子的驅使：

「還是衝一波吧，很難受但要學著喜歡看看。」

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上面這些喋喋不休的內心話

不僅讓人心很累，也浪費你很多時間，

你原本可以去做更需要、更想做的事，

但習慣和情緒一起合體，實在是無人能擋。

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那如果不小心上鉤了該怎麼辦？

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上鉤了怎麼辦?

人類演化這麼久以來，我們經歷重重天擇考驗，

到了現在我們還是保有七種基本情緒：

喜悅、憤怒、悲傷、恐懼、驚訝、鄙視、厭惡，

正是因為這些情緒對我們來說很有用。

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但大部分人沒有學習如何接受這些情緒，

反而還去壓抑、逃避它，

扼殺自己的感覺最終害到的是健康，

Susan提出了幾個情境，讓你評估自己符合哪種解方：

 

1.如果上司的作為讓你火大，你可能會……

A.忽略情緒，反正情緒最後會消失，你還有其他問題要處理。

 

B.思考你想對上司說的話，在腦內反覆演練「我這樣說……然後他會說……」

 

C.思考自己為何沮喪，找機會再跟上司談談，再重新把焦點放回工作上。

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2.三歲大的兒子把玩具放地上沒收拾，你累了一天回到家被玩具絆倒，你對孩子大吼，然後你……

A.拋開沮喪告訴自己：「沒事，我只是累了。」

 

B.整晚都因這件事自責，搞不懂自己為什麼要這樣，我是世界最糟糕的父母。

 

C.跟另一半聊聊這天是怎麼過的，明白剛剛的反應源自於上司帶來的挫折感，抱一抱兒子向他道歉，並哄他睡覺。

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3.你正經歷分手的痛苦，你會……

A.和朋友出去喝幾杯，或是認識新朋友來麻痺自己的痛苦。

 

B.獨自納悶是哪裡做錯了，應該改變什麼，懷疑自己為什麼那麼不擅長處理關係。

 

C.起初沮喪了一陣子，後來你把經驗寫下來或找人分享，並從中學到教訓。

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接著我們來分析你的選擇。

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情緒封裝者

如果你上一段的問題選A居多，

那麼你屬於「情緒封裝者」，

這類人會拼命拋開自己不想要的感覺，

甚至認為如果不活潑開朗一點，那就是示弱，

害怕周遭的人因此退避三舍。

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當情緒封裝者討厭自己的工作時，

他們會告訴自己：「至少我還有工作。」

如果是感情上不順利，他們會全心投入工作，

同時他們也對他人心底的負面情緒很小心，

不會輕易掀開別人的情緒壓力鍋。

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Susan也提到，他遇過的這類人，

多年來依舊陷在同樣的工作、關係或處境，

一直沒有面對自己的情緒，

代表也錯失了很多改變和成長的機會。

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而且情緒封裝並不是真的把情緒徹底封印了，

如果你看過很多戲劇、動畫或電影就知道，

封印這件事就是一個伏筆，

它會在你並不樂見的時刻解除，

這在心理學中稱為「情緒洩密」。

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例如有的人在外打拼，

某天回到老家看到家人，突然就淚流不止，

或是某次同事幹的蠢事你忍下來了，

後來公司聚會喝了點酒，這時你就忍不住出言嘲諷。

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通常我們壓抑情緒是出自於善意，

但給人的感受卻可能相反，

像是有的人抱怨明明剛跟另一半大吵一架，

沒多久他就像個沒事人一樣出門去，

認為對方「根本就不在乎自己」。

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煩憂多慮者

如果你的回答以B居多，就屬於「煩多憂慮者」，

研究上來看，

情緒封裝者以男性居多，

煩多憂慮者以女性居多，

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煩多憂慮者會開小火慢燉自己的煩惱，

不停反芻自己的創傷、失敗和焦慮，

所以容易把瑕疵當重罪在看，

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相較起來，煩多憂慮至少會意識到自身情緒，

沒有突然在某一刻洩洪的危險，

但卻有可能淹沒在水位不斷升高的憂慮水壩裡。

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煩多憂慮者習慣把情緒一股腦向別人傾訴，

就算是親近的人久了也會疲乏，

再加上他們沒有餘力關照別人需求，

所以願意聆聽的人也會逐漸離去。

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更可怕的是，

煩多憂慮者會為「自身的慘況再感到悲慘」。

簡單來說，就是你已經在焦慮了，

你還因為這個情緒感到愧疚，根本是疊加debuff，

對自己的生氣感到憤怒、對自己的不快樂感到悲傷，

這就像流沙一樣讓人越陷越深。

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保持好奇

其實情緒封裝跟煩憂多慮偶爾也有奇效，

像是當你對象在重要考試前一天提分手，

這時候情緒封裝就很有用，

但好用不能一直用，不然馬上就有反效果，

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那麼問題來了，

明明不快樂，還假裝快樂有用嗎?

答案是：非常不建議

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負面情緒帶來的益處其實還不少，

可以改善記憶、堅持不懈、更禮貌、專心、更寬宏大量，

很多重要的小事正因痛苦而浮現，怕就怕我們過頭了。

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Susan輔導一位客人解決「憤怒問題」時，

他們檢視釐清原委後，

發現他的憤怒來自於老婆經常要求他難以辦到的事，

沒有壓抑或導正負面情緒，而是接受了，

他們重新界定什麼行為可以接受，以此改善了婚姻關係。

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忌妒、尷尬和愧疚也是同樣的意思，

他們都有各自的存在意義，

是告訴我們哪邊不對勁的訊號，

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記得我們前面的題目還有個C選項嗎?

就是用開放的心胸、好奇的思維去接納情緒，

當你不小心上鉤的時候，

不妨就當好奇寶寶問自己「為什麼我會感到……」，

不要完全忽略它、或是因此責備自己，

否則某天它會變成壓跨駱駝的最後一根稻草。