你曾因「忌妒」困擾過嗎? 像是看同行蒸蒸日上，自己還在原步踏地， 或是發現有人無所事事卻能過得多采多姿。 ⠀⠀⠀ 忌妒是一種很普遍的情感， 而人是真的會因忌妒對象遭遇不幸而愉悅， ⠀⠀⠀ 但一般來說，忌妒帶來的壞處大於好處， 忌妒不僅讓人焦慮、生氣和沮喪， 還會懷疑自己，導致專注力、工作表現下降， 嚴重一點也可能會影響身體健康， 最重要的是「因忌妒失去理智而鑄下大錯」。 ⠀⠀⠀ 忌妒是一把雙面刃， 它可以是你斬鬼除魔的日輪刀， 也可能變成切腹的脇差， ⠀⠀⠀ 那麼問題來了， 為什麼忌妒會讓你鑄下大錯? 該怎麼克服忌妒? 遇到忌妒自己的人該怎麼辦? 本篇我們一次告訴你。 ⠀⠀⠀ 忌妒害你失去理智 我們首先釐清羨慕跟忌妒的差別， 羨慕是承認對方比我優秀，心中不會厭惡， 甚至是當成模範，對自己有正面的刺激， ⠀⠀⠀ 而忌妒就是不承認對方比自己優秀， 當對方失敗時，會想幸災樂禍， 甚至還會處心積慮去妨礙對方。 ⠀⠀⠀ 《給大人的關係心理學》一書中提到， 在俄羅斯有一則傳說故事是這樣的， 有個農夫偶然撿到一盞神燈， 他擦了擦神燈後，精靈冒出來要他許一個願望， ⠀⠀⠀ 農夫：「鄰居養了一頭乳牛，不僅能供他們溫飽，還能幫他們賺錢。」   精靈：「哦，所以你要我變出一頭牛?還是兩頭?」   農夫：「不是，我希望你殺了那頭牛。」 ⠀⠀⠀ 這就是所謂的「被忌妒蒙蔽了雙眼」， 德拉瓦大學的教授莫斯特就做過一個實驗， 他們先刺激一部分受試者，讓他們心生忌妒， 然後再請他們從眾多照片中挑選風景照， 結果跟對照組相比，他們挑選的風景照數量明顯更少。 ⠀⠀⠀ 忌妒不但會心生厭惡，更可怕的是失去理性， 韓國曾發生過這樣一件事， 一位19歲的金姓重考生盜用 另一位考上首爾某大學的劉姓學生名義， 他去申請退還學雜費，害對方的錄取資格被取消， ⠀⠀⠀ 他們是在網路上認識三年的朋友， 金姓學生坦承，他看到朋友進了他考不上的大學， 一時忌妒才犯下大錯。 ⠀⠀⠀ 不過當年考上該大學的人那麼多，為什麼偏偏挑上朋友? ⠀⠀⠀ 越親近忌妒越強烈 心理學家亞伯拉罕曾指出， 當比較的主題和自身有關， 而對象較為優秀，同時兩人又很親近時， 這時的忌妒是最強烈的， ⠀⠀⠀ 像是有的家庭會拿兄弟姊妹互相比較， 結果大多是互相討厭、家庭不和， ⠀⠀⠀ 或是看到富二代炫富、以前同學薪水比較高時， 我們會更加感到眼紅忌妒， 但如果是看到黃仁勳的成就或郭台銘的富有， 因為我們沒有競爭利害關係，這時就不會忌妒了。 ⠀⠀⠀ 另外，假設對方非常優秀但與你無關時， 我們會比較想要套關係， 例如你會想炫耀戴姿穎是你店裡的常客， 但其他現役羽球選手就不一定這麼想了， 人會忌妒的對象大多是地位相當或條件接近的人。 ⠀⠀⠀ 克服忌妒的五個方法 當你因忌妒而難受時該怎麼辦? 《給大人的關係心理學》一書中提到， 其實忌妒不是自發性的情感，畢竟誰喜歡眼紅別人? ⠀⠀⠀ 說白了忌妒就是在侮辱自己， 因為你一直專注在自己做不好的地方， 而面對忌妒，有五個方法可以來克服： ⠀⠀⠀ 1.承認情感 以前我們寫過關於自卑、憤怒等等文章， 我發現很多建議的第一步就是「接受」， 目前看來確實很重要，怎麼說呢? ⠀⠀⠀ 承認自己因對方的某部分而忌妒， 為的就是把捆住自己情感的繩子鬆開， 先將情緒向外引導，你才有辦法開始思考， 你忌妒的那部分為什麼重要?有多重要? 以及未來你該怎麼應對才好。 ⠀⠀⠀ 2.現在的自己也很好 很多人在忌妒旗鼓相當的人時， 都會一直想著還有多少不足， 卻忘了我們是從0一路走到這裡， 應該要先對自己說：「一路走到這真的很不錯了!」 ⠀⠀⠀ 最強、最好、最多，這些詞不是動力，而是詛咒， 動畫、戲劇看主人公表演爽一爽就好， 一心非要「最」字頭不可，會害你永遠擺脫不了忌妒， 「人外有人，天外有天」是永久不變的道理， 你需要的是感謝一路努力到這裡的自己。 ⠀⠀⠀ 3.改變標準 碰到領域相同很容易文人相輕、互相忌妒， 但其實你不用跟對方拚拳，可以嘗試切他中路， 換個角度看待對方， 或許他規劃能力很強，但你臨場反應比較好。 ⠀⠀⠀ 4.保持距離 前幾年有句話說：「逃避雖可恥，但有用。」， 但現在不一樣了，「逃避不但不可恥，還很有用」， ⠀⠀⠀ 若你被忌妒壓得喘不過氣，不如就直接拉開距離， 要知道，重點得放在讓自己專注於生活上。 ⠀⠀⠀ 5.化忌妒為力量 跟羨慕相比，忌妒的力量更強烈， 例如學生時期，你羨慕第一名的成績， 心想：「如果我也這麼會讀書就好了。」 這作為讀書的驅動力不是很夠， ⠀⠀⠀ 但如果是忌妒第一名呢? 心裡會想：「下次考試一定要幹掉你！」 你甚至可能會因此讀到半夜， 忌妒用得好，就是你進步的武器。 ⠀⠀⠀ 被忌妒時怎麼辦 首先，受到忌妒不是你的問題， 那是對方個人問題，他要找找自己問題， 別輕易就把責任歸咎到自己頭上， 重點在於把自己生活過好。 ⠀⠀⠀ 當然也不要故意去刺激對方， 遇到忌妒越強烈的人越是要謹慎， 因為對方可能會故意抓你把柄， 甚至誇大或扭曲你的想法， 碰到這種人，你可以只溝通必要事項， 把對話量降到最低，也是一種應對方法。 ⠀⠀⠀ 另外，很多人的忌妒是因為目光流於表面， 你以為他平日嘻嘻哈哈、沒在複習， 每次考試前三，考前還說「完了我沒讀」， 殊不知他每天回家都至少讀書3小時， ⠀⠀⠀ 人類很奇怪的是， 會想辦法讓自己的成果看似毫不費力， 但其實私下嘔心瀝血了很久， 像是有些人會炫耀股票賺多少錢， 你以為他總是賺錢，卻忘了賠錢的時候不會吭聲， ⠀⠀⠀ 不管是忌妒還是被忌妒， 我們這一生都一定會碰到， 調整心態才是最關鍵的解方。  

你有沒有曾經這樣過? 你跟高中、大學同學聊到以前的事， 結果發現同學說的跟你印象不太一樣， 或是在翻舊帳的時候， 對方不滿你做了那件事，你卻完全想不起來。 ⠀⠀⠀ 你沒有幻聽，也沒有發神經， 人就是這麼會編故事， ⠀⠀⠀ 「傳了訊息兩個小時都沒回，一定是討厭我了。」 ⠀⠀⠀ 「提的企劃沒被選上，我能力好差沒辦法成功了。」 ⠀⠀⠀ 這些想像除了讓你內耗、睡不著、覺得煩以外， 根本一點好處都沒有，該怎麼辦才好? ⠀⠀⠀ 那麼問題來了： 這樣不停自我批判的原因是什麼? 該怎麼改善才好? 本篇我們一次說清楚。 ⠀⠀⠀ 你上鉤了嗎? 在《情緒靈敏力》一書中作者Susan David提到， 我們內心常常喋喋不休， 這是融合了很多評斷和情緒推波助瀾而來的， ⠀⠀⠀ 例如今天你正在工作，只是工作速度慢了點， 原本這兩件事都只是基於事實， 但很快就會變成一個「鉤子」， ⠀⠀⠀ 「工作速度慢了點」成了你小劇場的開場白， →「我的工作速度有夠慢」 →「我的工作速度比不上別人」 →「就這速度已經輸了，我成功不了。」 原本只是一個事實敘述， 結果星星之火沒多久就把整間房子燒爛。 ⠀⠀⠀ 如果你不信，可以聯想以下提示： 你的房子、工作、婚姻、腰圍、公婆， 結果是正面多還是負面多? ⠀⠀⠀ Susan曾請企業主管們分享自己編了哪些故事， 看到別人成功：一定是我爛，不然怎麼不是我。 ⠀⠀⠀ 整天都在工作：錯過與家人共度的時光，人生一團糟， ⠀⠀⠀ 和朋友聚會：他們的生活精彩、錢又賺得多，我好爛。 ⠀⠀⠀ 為什麼我們那麼容易上鉤? 你先看看這句話：妹妹揹著「」。 ⠀⠀⠀ 是不是馬上就接了洋娃娃? 我們長輕易上鉤，一大原因就是「反射動作」， ⠀⠀⠀ 生活上我們有很多反射動作， 像是塞車、討厭的同事走來、登台說話......等等， 一遇到那些事我們會馬上進入自動導航， 出現拖延、閃人、不爽、酸言酸語等各種反應。 ⠀⠀⠀ 當你上鉤了就會： 「這種事我很不擅長，一定會搞砸啦！」 ⠀⠀⠀ 然後你會想避免激發這些想法： 「我連試都都不想試。」 ⠀⠀⠀ 或是不斷重播同樣的想法： 「上次做了結果很糟啊。」 ⠀⠀⠀ 有時候家人朋友給你建議，你想拋開這類想法： 「這樣想一點幫助也沒有。」 ⠀⠀⠀ 或是你鼓起勇氣去做了，即便你不是打從心底在乎， 而是受到鉤子的驅使： 「還是衝一波吧，很難受但要學著喜歡看看。」 ⠀⠀⠀ 上面這些喋喋不休的內心話 不僅讓人心很累，也浪費你很多時間， 你原本可以去做更需要、更想做的事， 但習慣和情緒一起合體，實在是無人能擋。 ⠀⠀⠀ 那如果不小心上鉤了該怎麼辦？ ⠀⠀⠀ 上鉤了怎麼辦? 人類演化這麼久以來，我們經歷重重天擇考驗， 到了現在我們還是保有七種基本情緒： 喜悅、憤怒、悲傷、恐懼、驚訝、鄙視、厭惡， 正是因為這些情緒對我們來說很有用。 ⠀⠀⠀ 但大部分人沒有學習如何接受這些情緒， 反而還去壓抑、逃避它， 扼殺自己的感覺最終害到的是健康， Susan提出了幾個情境，讓你評估自己符合哪種解方：   1.如果上司的作為讓你火大，你可能會...... A.忽略情緒，反正情緒最後會消失，你還有其他問題要處理。   B.思考你想對上司說的話，在腦內反覆演練「我這樣說......然後他會說......」   C.思考自己為何沮喪，找機會再跟上司談談，再重新把焦點放回工作上。 ⠀⠀⠀ 2.三歲大的兒子把玩具放地上沒收拾，你累了一天回到家被玩具絆倒，你對孩子大吼，然後你...... A.拋開沮喪告訴自己：「沒事，我只是累了。」   B.整晚都因這件事自責，搞不懂自己為什麼要這樣，我是世界最糟糕的父母。   C.跟另一半聊聊這天是怎麼過的，明白剛剛的反應源自於上司帶來的挫折感，抱一抱兒子向他道歉，並哄他睡覺。 ⠀⠀⠀ 3.你正經歷分手的痛苦，你會...... A.和朋友出去喝幾杯，或是認識新朋友來麻痺自己的痛苦。   B.獨自納悶是哪裡做錯了，應該改變什麼，懷疑自己為什麼那麼不擅長處理關係。   C.起初沮喪了一陣子，後來你把經驗寫下來或找人分享，並從中學到教訓。 ⠀⠀⠀ 接著我們來分析你的選擇。 ⠀⠀⠀ 情緒封裝者 如果你上一段的問題選A居多， 那麼你屬於「情緒封裝者」， 這類人會拼命拋開自己不想要的感覺， 甚至認為如果不活潑開朗一點，那就是示弱， 害怕周遭的人因此退避三舍。 ⠀⠀⠀ 當情緒封裝者討厭自己的工作時， 他們會告訴自己：「至少我還有工作。」 如果是感情上不順利，他們會全心投入工作， 同時他們也對他人心底的負面情緒很小心， 不會輕易掀開別人的情緒壓力鍋。 ⠀⠀⠀ Susan也提到，他遇過的這類人， 多年來依舊陷在同樣的工作、關係或處境， 一直沒有面對自己的情緒， 代表也錯失了很多改變和成長的機會。 ⠀⠀⠀ 而且情緒封裝並不是真的把情緒徹底封印了， 如果你看過很多戲劇、動畫或電影就知道， 封印這件事就是一個伏筆， 它會在你並不樂見的時刻解除， 這在心理學中稱為「情緒洩密」。 ⠀⠀⠀ 例如有的人在外打拼， 某天回到老家看到家人，突然就淚流不止， 或是某次同事幹的蠢事你忍下來了， 後來公司聚會喝了點酒，這時你就忍不住出言嘲諷。 ⠀⠀⠀ 通常我們壓抑情緒是出自於善意， 但給人的感受卻可能相反， 像是有的人抱怨明明剛跟另一半大吵一架， 沒多久他就像個沒事人一樣出門去， 認為對方「根本就不在乎自己」。 ⠀⠀⠀ 煩憂多慮者 如果你的回答以B居多，就屬於「煩多憂慮者」， 研究上來看， 情緒封裝者以男性居多， 煩多憂慮者以女性居多， ⠀⠀⠀ 煩多憂慮者會開小火慢燉自己的煩惱， 不停反芻自己的創傷、失敗和焦慮， 所以容易把瑕疵當重罪在看， ⠀⠀⠀ 相較起來，煩多憂慮至少會意識到自身情緒， 沒有突然在某一刻洩洪的危險， 但卻有可能淹沒在水位不斷升高的憂慮水壩裡。 ⠀⠀⠀ 煩多憂慮者習慣把情緒一股腦向別人傾訴， 就算是親近的人久了也會疲乏， 再加上他們沒有餘力關照別人需求， 所以願意聆聽的人也會逐漸離去。 ⠀⠀⠀ 更可怕的是， 煩多憂慮者會為「自身的慘況再感到悲慘」。 簡單來說，就是你已經在焦慮了， 你還因為這個情緒感到愧疚，根本是疊加debuff， 對自己的生氣感到憤怒、對自己的不快樂感到悲傷， 這就像流沙一樣讓人越陷越深。 ⠀⠀⠀ 保持好奇 其實情緒封裝跟煩憂多慮偶爾也有奇效， 像是當你對象在重要考試前一天提分手， 這時候情緒封裝就很有用， 但好用不能一直用，不然馬上就有反效果， ⠀⠀⠀ 那麼問題來了， 明明不快樂，還假裝快樂有用嗎? 答案是：非常不建議 ⠀⠀⠀ 負面情緒帶來的益處其實還不少， 可以改善記憶、堅持不懈、更禮貌、專心、更寬宏大量， 很多重要的小事正因痛苦而浮現，怕就怕我們過頭了。 ⠀⠀⠀ Susan輔導一位客人解決「憤怒問題」時， 他們檢視釐清原委後， 發現他的憤怒來自於老婆經常要求他難以辦到的事， 沒有壓抑或導正負面情緒，而是接受了， 他們重新界定什麼行為可以接受，以此改善了婚姻關係。 ⠀⠀⠀ 忌妒、尷尬和愧疚也是同樣的意思， 他們都有各自的存在意義， 是告訴我們哪邊不對勁的訊號， ⠀⠀⠀ 記得我們前面的題目還有個C選項嗎? 就是用開放的心胸、好奇的思維去接納情緒， 當你不小心上鉤的時候， 不妨就當好奇寶寶問自己「為什麼我會感到......」， 不要完全忽略它、或是因此責備自己， 否則某天它會變成壓跨駱駝的最後一根稻草。  

身為老闆的你，有以下這種感覺嗎?   -你懷疑自己為什麼當初要創業。   -休息過後，心情還是沉重。   -你懷疑自己不配當老闆。   -別人的話聽不進去，心裡滿是自己的煎熬。   還有更重要的是----你不快樂， 如果都有，那你很可能碰到了掙扎期。   什麼是掙扎期 很多人創業的時候都懷抱美好願景、成功想像， 但當你沒日沒夜前進到某天， 突然一個念頭襲來：一切都沒我預期的那麼順利。   剛創業的時候，灌了好幾大碗雞湯， 什麼有志者事竟成、天下無難事只怕有心人， 馬雲說的：「今天很殘酷，明天更殘酷，後天很美好。」 到現在都不知道還有幾個明天要熬。   租金要漲、夥伴來來去去、市場不樂觀、活動效果差， 壓力一下子四面八方湧入， 你開始思考自己究竟哪裡做錯了， 甚至懷疑自己是不是當老闆的料， 你因此陷入了掙扎期。   掙扎期不是失敗 掙扎期其實算不上是失敗， 但卻是埋下失敗的種子，   大多一流的企業家都有過掙扎期， 像是臉書創辦人祖克柏， 並非只有你如此痛苦，   當然在這裡倒下的人很多，所以才叫掙扎期， 但能度過掙扎期的人，才真正邁向成功。   如何度過掙扎期 《什麼才是經營最難的事》一書的作者Ben Horowitz，創辦 a16z 風投公司，管理超過 350 億美元資產，他投資創業的眼光十分高明，其中有 Facebook、Twitter、Airbnb、GitHub、Coinbase 等後來變成世界知名的公司，是矽谷最頂級的創業投資者之一。   作者表示，如何度過掙扎期沒有標準答案， 但以下心態對他很有幫助：   1.別把壓力全往身上攬 你可能會覺得當老闆全責在自己身上， 說出心煩的事，只會讓大家一起煩，   當你遇到沉重壓力的問題時， 雖然沒有人能分攤重擔， 但其實能找越多人共同商量越好，   作者過去曾有一陣子輸掉很多案子， 他召開全員大會，直接向所有人表示： 「我們被打得落花流水，如果不趕快搶救必死無疑。」   結果大家不但沒有鳥獸散，反而團結一心， 後來研發出殺手級產品，救了公司一條命。   2.創業不是跳棋而是西洋棋 創業不像跳棋簡單，而是像西洋棋那樣複雜， 產業總是詭譎多變， 像是技術、市場、對手、人事隨時都在變動， 你原本以為無路可走，但每步都是關關難過關關過，   作者曾在營收只有200萬美元、員工40人的狀況下 讓公司掛牌上市，當時正是科技公司上市的黑暗期， 而且還只剩六週的現金可用。   就像下棋一樣，只要還沒進死局， 你都能思考出下一步怎麼走。   3.活得越久機會越多 如同上面所說，產業變化是非常快的， 今天的問題可能明天就會找到解答， 像是雲端廚房、自助點餐機、線上點餐、外送平台等等， 當然前提還是做好停損點。   4.不必太自責 身為老闆，公司出問題當然責無旁貸， 但創業這條路本來就是崎嶇蜿蜒， 每個執行長犯的錯有幾百幾千個， 一直苛責自己、打分數沒有任何幫助。   5.別忘了玩家與專家的差別 遇到問題總歸是心態最重要， 我們不是來見世面的玩家， 而是想成功才創業的專家，   要先站在起跑點，才有機會獲勝， 要先勇於面對掙扎期，才有成功的可能。

你是不是也遇過這種事? 當你要去廁所的時候，朋友有說有笑， 回來的時候發現有點安靜， 就不禁想「是不是在說我壞話?」 ⠀⠀⠀ 或是交往時對方時常暗示自己異性緣好， 甚至會說出「只有我才願意跟你交往。」 ⠀⠀⠀ 這些情況都凸顯了一個人的自卑， 而這種自卑是出自於「害怕被討厭」， ⠀⠀⠀ 自卑不僅會害人成天疑神疑鬼， 還會造成朋友、伴侶和同事間的人際關係麻煩， 對凡事都需要交際的老闆來說， 人際關係問題更是人生最大的問題， ⠀⠀⠀ 那麼問題來了， 為什麼會害怕被討厭? 自卑了該怎麼辦才好? 該如何跟自卑的人相處? 本篇我們一次講解給你聽。 ⠀⠀⠀ 自卑會有什麼問題? 開頭我們提到有些人交往時會 暗示對方自己異性緣好， 甚至會說出「只有我才願意跟你交往。」 這是為什麼? ⠀⠀⠀ 因為他想成為關係裡的「主導方」。 ⠀⠀⠀ 《給大人的關係心理學》一書中提到， 這種行為反映出相反的內心： 我怕我沒價值，你會離我而去。 我希望你不要離開，繼續愛我。 ⠀⠀⠀ 正是因為認為自己得不到關愛， 所以才會一直考驗、綁住對方， 如果有天對方受不了了， 他就會說：「看吧，我就知道你一直在騙我！」 ⠀⠀⠀ 其實每個人都會在某個領域感到自卑， 態度變得過度防禦或攻擊， 像是外貌、地位、配偶、學歷.....等等， ⠀⠀⠀ 而自卑感中最常見的就是「對方一定不喜歡我」， 如果有人說喜歡他， 他會想辦法反覆確認讓自己安心，而且永無止盡， 總有一天對方也會承受不住，接著開始出現裂痕。 ⠀⠀⠀ 或是如同開頭提到的， 經常覺得有人在講自己壞話， 每次一這樣想就忍不住想確認， 問久了朋友也會開始不耐煩， 這時自己就下了定論：「看，我就知道。」 ⠀⠀⠀ 生活中還有一種情況， 是當你確信對方知道你不堪的那一面， 就會認定自己是被故意比較，因而突然發脾氣， ⠀⠀⠀ 例如有人提到他是台大畢業， 就會聽到另外一個人說：「台大了不起喔?」 自卑感就是這樣子加深負面思維。 ⠀⠀⠀ 說到這，那這些自卑感導致的想法 真的是自己想多了嗎? ⠀⠀⠀ 自卑實驗 美國Dartmouth學院曾做過一個實驗， 他們跟受試者說，這次實驗目的是要觀察， 當人臉部有傷疤時，別人看到會有什麼反應， ⠀⠀⠀ 團隊給受試者畫了傷口妝後讓他們跟人對話， 結果顯示，受試者覺得別人對待自己的態度 比平常還要更不親切、更不禮貌。 ⠀⠀⠀ 但重點來了， 其實受試者的臉上根本沒有傷疤， 團隊畫好妝讓他們看了鏡子後， 又以「為特效妝收尾」為由， 偷偷把傷疤妝給擦掉。 ⠀⠀⠀ 也就是說，當我們認定自己有些 會讓人輕視、不喜歡的地方時， 潛意識就會認為別人對自己不友善， ⠀⠀⠀ 要擺脫自卑感，關鍵就在於「自己的思維流向」， 說得極端一點，在不傷害別人的情況下， 只要你不覺得是問題，那問題就不存在。 ⠀⠀⠀ 你有沒有想到一句流行語? 沒錯，就是「只要你不尷尬，尷尬的就是別人。」 ⠀⠀⠀ 首先，不要認為別人都是正常人， 自己這樣不正常、低人一等， 說穿了，每個人都有自卑、奇怪、灰暗的一面， 所謂的正常人又能有幾個? ⠀⠀⠀ 自卑感造成最大的損失， 不是你每天不斷的庸人自擾， 而是把真正關心你的人推開了。 ⠀⠀⠀ 如何跟自卑感重的人相處 當你碰到有人時常曲解自己的話， 自卑感爆棚的人又該怎麼相處? ⠀⠀⠀ 《給大人的關係心理學》中提到3個方法：   1.遠離對方 遠離是簡單粗暴但很有效的方法， 就像看到網路上一些惡意言論， 與其爭論不休，不如封鎖舒心不浪費時間。 ⠀⠀⠀ 2.當作品看 如果有各種現實因素無法遠離， 那就把他當難以理解的作品看待， 深奧的藝術作品有他的意義在， 只是我看不懂這幅抽象畫，誰也不用怪誰。 ⠀⠀⠀ 3.當展覽看 要是這作品你不得不看完， 看就當作是一場電影或展覽， 並不會一直持續下去， 我們可以選擇要用什麼態度去看待作品， ⠀⠀⠀ 不管是想要抱怨或敷衍， 都要記住一點：你是你，我是我。 ⠀⠀⠀ 不用試圖去改變誰， 就像我們不會去修改一幅抽象畫， 看不懂也沒差，因為本來就是欣賞看看而已。 ⠀⠀⠀ 自卑不該成為現實 韓國歌手李孝利曾在節目上提到丈夫： 「雖然收入比我少，但我覺得他很棒的一點是沒有因此自卑。」 ⠀⠀⠀ 過去幾段戀愛都沒辦法到達幸福結局， 最大的原因是對方在經濟能力上自卑。 ⠀⠀⠀ 如果你害怕被討厭，反而會讓自己孤單， 而實驗也證明了「低人一等」這件事， 大多也只是自我感覺而已， 別讓自卑感成為了現實， ⠀⠀⠀ 那些社群上看起來光鮮亮麗的生活， 是他們刻意選擇想讓別人看到的， 如果看到就會自卑， 就代表我們自己預設了 成功和幸福一定得是某個模樣才算數， ⠀⠀⠀ 但有100萬人，就有100萬種人生， 沒有什麼誰正常誰不正常， 自卑是自己給自己下的詛咒，不該成為現實。

你也有過這些念頭嗎? 「每天從早忙到晚，賺的錢都不成正比。」 「為什麼有些人沒我拼命，卻賺得比較多?」 ⠀⠀⠀ 以前常聽人家說要一步一腳印， 只要埋頭苦幹終有成功的一天， ⠀⠀⠀ 但你有沒有想過，#努力這件事被高估了? ⠀⠀⠀ 不是說努力不重要了， 而是努力不是賺大錢最優先的條件， 重要的其實是「判斷力」。 ⠀⠀⠀ 很多老闆開店做生意都很拼， 但最怕的就是努力方向錯了，到頭來一場空， 當然失敗的經驗也很寶貴且必要， 有很多時候繞點遠路也是好事， 但要是不斷迷路的話， 再強大的意志也會被消磨殆盡。 ⠀⠀⠀ 而判斷力就是為了辨別 往哪個起點走才能到你想要的地方， 很多公司一個決策，就決定了會賠大錢或是賺大錢。 ⠀⠀⠀ 那麼問題來了， 判斷力該怎麼培養? 萬一陷入當局者迷時，該怎麼辦? 本篇我們一次說明白。 ⠀⠀⠀ 判斷力為什麼重要 《快樂實現自主富有》一書中作者直接表示： 「花時間省錢無法致富，省下時間去創富才能致富」 ⠀⠀⠀ 當然努力還是不可或缺的， 但判斷力才是成功賺錢的關鍵， ⠀⠀⠀ 那判斷力指的是什麼? 就是可以用來「解決外在問題的智慧」， 清楚知道做了這件事，會造成什麼長遠的後果， ⠀⠀⠀ 在現在槓桿時代下，一個決定就會天差地別， 什麼是槓桿時代呢? 就像以前寫文頂多朋友跟幾個陌生人會看到， 現在寫文有可能成千上萬個人看到， 好的APP會被全世界使用， 不用出很大的力氣，就能達到難以想像的成果。 ⠀⠀⠀ 大家都會投入時間和努力， 但誰能成功，差別就在判斷力， ⠀⠀⠀ 就像開頭提到的， 努力就像你的開車時速， 就算你可以拚到維持100， 但永遠到不了目的地的話，那也沒有意義， 前進方向比移動速度重要太多了。 ⠀⠀⠀ 那要怎麼培養判斷力呢? 首先第一步：不要死記硬背   不要死記硬背 《快樂實現自主富有》一書中提到， 從基礎建立、內化的知識，才是真正的知識， 如果連加減乘除都沒搞懂， 那就不可能學會微積分， ⠀⠀⠀ 真正理解一件事的人， 是能夠解釋到連小孩都能聽懂， ⠀⠀⠀ 《費曼的6堂easy物理課》是很有名的例子， 費曼只用了3頁，從數線、計算到微積分先修課， 用一個完整的邏輯把這些串聯起來。 ⠀⠀⠀ 學任何事都不要死記硬背， 寧願多花時間去理解根本的知識， ⠀⠀⠀ 例如有人說：「火鍋定價169是最好賺的。」 能理解根本的人就會思考， 這是客群、地段、租金還是商品的因素? 而不是直接把那句話奉為圭臬。 ⠀⠀⠀ 認清現實是關鍵 有個影響我們判斷的大敵叫「先入為主」， 好的判斷要先避免主觀意識太強烈， ⠀⠀⠀ 但人類的「猴腦」會常常以未經思考的情緒 來回應自己認為的世界該是什麼樣子， 像是把政治和商業混為一談時就會發生這種事。 ⠀⠀⠀ 先入為主同時會連帶讓人逃避現實， 當你覺得自己現在沒什麼問題， 那很多不好的跡象就會視而不見， 等駱駝被最後一根稻草壓垮時， 才體會到這些錯誤累積下來有多痛。 ⠀⠀⠀ 而「認清現實」就是關鍵所在， 重點在於不要太自負， 自負就等於是預設立場，蒙蔽自己的觀點。 ⠀⠀⠀ 很多時候遇到像是失戀、失業等這類難關時， 如果是朋友遇到，我們很快就能想出一些建議， 如果是自己遇到，就怎樣也聽不進去， ⠀⠀⠀ 當我們處在痛苦的時候， 內心會在現實跟期望中互相衝突， 這個衝突就是阻礙我們看清現實的原因。 ⠀⠀⠀ 《快樂實現自主富有》的作者表示， 當他發現事情不順利時，尤其在商場上， 會鼓起勇氣開誠布公， 跟同事、朋友、夥伴承認自己的處境， 不隱瞞任何事，也就代表著對自己誠實， 這個方式不僅可以正視問題， 別人的角度和建議也是很好的參考。 ⠀⠀⠀ 給自己留白 當人一直處在壓力大、忙碌、趕時間的狀態， 是很難思考出什麼好想法的， 如果你每天從早到晚忙個不停， 那就很難保有好的判斷力， ⠀⠀⠀ 《快樂實現自主富有》作者建議， 一個禮拜至少有1到2天 計畫性空出一些時間好好思考。 ⠀⠀⠀ 我們前面提到要培養判斷力， 就要理解根本、不先入為主、不自負還要開誠布公， 看起來很麻煩，但絕對值得， ⠀⠀⠀ 研究證實， 一個決策成功率8成的人跟7成相比， 創造的價值和報酬能差到百倍之多， ⠀⠀⠀ 原因就是「槓桿時代」。 ⠀⠀⠀ 舉例來說，很多小店都會拍短影音， 成果卻可以差到十萬八千里去， 影片觀看數從八百差到八十萬都有可能， 所以判斷力絕對值得好好培養。  

你有沒有曾經遇過這樣一件事? 很多人聚在一起玩遊戲， 有一個人把規則搞錯了，結果錯失機會， 他求大家再給他一次機會， 這時候有些人會說：「看了感覺真可憐，給他一次機會吧。」 而有些人則說：「欸不行，搞錯你要找找自己問題。」   同樣的情境，是什麼造就了兩種截然不同的反應?   有些人重視喜歡或討厭等情感， 有些人看重是非對錯等規則， 所以我們常常聽到這兩種人抱怨： 「不懂得換位思考」或是「沒有同理心」， 「這又不能解決問題」或是「這就是事實啊」   例如當員工犯錯時， 有的老闆會給好幾次機會， 有的則是一次都不行。   像這樣偏重感性或偏重理性， 這之間有什麼樣的差別? 理性是不是真的比較好? 如果沒有，原因又是什麼? 本篇我們一次給你答案。   感性理性不是二分法 首先我們有一個前提要釐清， 就是「感性理性並不是二分法」，   就像是左撇子和右撇子，是指我們的慣用手， 並不代表不會用另一隻手， 比較理性的人也有感性面向， 比較感性的人也有充滿理性的時候，   甚至有些人是方唐鏡， 在感性理性之間反覆橫跳， 所以我們的重點在於理解特質， 並用於應對你的人際關係上， 而不是去劃分誰理性誰感性。   感性理性的差異 公司如果有同事面臨家人重病、過世， 這時候多多少少都會需要幫忙， 甚至需要有人暫代職務，   感性的人會想：「他現在很難受，我應該要幫忙一下。」 感性的反應偏向犧牲、退讓或同情。   理性的人會想：「他現在蠟燭兩頭燒，工作可能很難完成，我來幫忙好了。」 理性則是以工作效率來看待。   當面對無可奈何的情況時， 感性的人比較會「共鳴」， 理性的人則是用「認同」。   我們都聽過這兩句話： 感性的人認為「一起分擔悲傷，悲傷就會減半。」   理性的人覺得「一起分擔悲傷，那悲傷的人就變兩個。」   理性的人在訴說自己的困境時， 比較像是「告知」，而不是希望得到安慰。   還有像是出車禍的時候，大家都會先關心人有沒有事， 接下來可能就不太一樣了，   理性的朋友可能會問：「你有沒有保險?」   感性的朋友可能會說：「還好嗎?你一定嚇到了吧?」   理性的人會以掌握情況、訊息為優先， 而感性的人則優先考慮情感。   你有沒有曾經跟朋友抱怨一件事， 但他直接說這件事你也有問題。   理性人比較不會無條件偏袒， 他們覺得「把煩惱講出來，不就是為了解決嗎?」 比起同理心共鳴，理性人更傾向解決問題，   感性人則是會無條件偏袒， 既便他們心裡知道你也有錯，也會刻意不提起， 所以吵架時才會有「你都幫別人說話，你到底是站哪邊的?」   說到這裡，理性人好像比感性更有優勢? 其實，理性人也有自己的盲點。   理性人的盲點 如果兩相比較下來， 很多人會覺得理性人更有優勢， 因為他們比較能做合理、正確的判斷， 沒什麼人會認為理性有什麼不好， 感性反而有時候會被認為是缺點。   但是，理性真的能完全讓你做正確選擇嗎?   芝加哥大學教授曾做過一個實驗， 研究團隊給受試者看兩種價格一樣的巧克力， 並讓他們選擇其中一個： A：市面常見、大小一般的巧克力。 B：比A大四倍，但外觀是昆蟲。   實驗中有68%的人選擇B， 他們的想法大致上是：巧克力成分跟價格都一樣， 只是外型像昆蟲而已，當然是選份量更多的B划算。   很有道理、很有邏輯，很理性的選擇對吧?   但問題來了， 當他們在吃巧克力時，表情卻一點都不享受， 昆蟲外型還是影響到他們的食慾。   其實吃到飽餐廳也是， 你一定聽過有人說「吃這個浪費錢，不會回本啦。」 然後開始教你要拿哪些比較貴的來吃， 聽起來很理性、很精打細算，   但如果只是挑價格高，而不是選自己喜歡的， 吃這頓飯沒有享受的感覺，那還有意義嗎? 選擇了沒有必要的理性，犧牲的卻是幸福。   另外，有些餐廳被大讚服務很好、店員親切， 這些都是需要老闆用感性站在顧客角度， 才能夠理出一個好的待客之道。   理性感性沒有好壞 感性理性沒有好壞之分， 畢竟也沒有絕對感性或絕對理性的人， 重點在於我們理解這兩種人的特質後， 為了好好相處而去思考怎麼應對，   你知道對方只是想訴苦發洩一下， 那就靜靜的聽、點點頭，就是最好的幫忙了，   如果一個人十分感性，待人太過親切熱情， 對理性的人來說就有點負擔，   反過來說，太過公正不阿， 又會讓人有距離感，人際關係碰壁，   當你覺得有人阿諛奉承、有人拘泥原則時， 記得換位思考看看，接受對方的特質， 我們最大的目的就是避免不必要的衝突， 讓自己成為更好相處的人。   但當老闆要忙的事都這麼多了， 要怎麼騰出時間思考上面這麼多事？ ⠀⠀⠀ 所以你還需要能幫你省時間、省成本的得力助手， 誠芯深耕在地超過 #20年， 服務超過 #3000種品牌， 台北、台中、新竹、高雄、台南、屏東 全台北中南都有服務據點， ⠀⠀⠀ 我們沒有海量預算廣告曝光， 靠的都是老客戶口碑推薦， ⠀⠀⠀ 為什麼要選擇誠芯POS的三個重點： 1.系統簡單到位，阿公阿嬤也能立刻上手 2.線上改菜單、現場跑維修，給你最完善的售後服務 3.有任何疑慮?我們提供現場試機讓你眼見為憑再決定 ⠀⠀⠀ 別讓繁瑣雜事把你的時間都給吃了， 誠芯POS幫你節省30%時間和人力成本。 ⠀⠀⠀ 如果你覺得我們寫的文對你有幫助， 記得粉專按讚追蹤， 別錯過任何一篇能幫上你的知識。    

你是不是曾經有過這些想法?   你跟某人約好見面，結果時間到了人沒出現， 這時你心裡的念頭是什麼? 是「放我鴿子?是不是覺得我無關緊要啊?」 還是「他是不是有急事?還是出什麼事了?」   造成這差別的最大原因在於「你是否認為對方喜歡自己」。   也就是說我們自己開了濾鏡， 他沒笑，你覺得他在不爽， 他一笑，又覺得他在嘲諷，   心裡小劇場演個不停， 不只會害你常常情緒差， 甚至連正事也被耽誤。   反過來說，你有遇過濾鏡開超重的人嗎? 太過頭的通常會被認為「性格扭曲」， 是會上新聞而且被罵爆的那種。   那麼問題來了， 如果自己開了濾鏡該怎麼辦? 可以改善嗎?又該怎麼改善? 所謂的性格扭曲是怎樣的人? 遇到又該怎麼辦? 本篇我們一次教給你。   開了濾鏡會怎樣? 其實開濾鏡是一件很稀鬆平常的事， 像是對方Line遲遲不回， 你可能就會不安，猜想剛剛是不是說錯哪句話? 對方一句「好啊」就開始亂想 是敷衍我、討厭我還是想分手?   當你認定對方對你沒好感時， 就會開始對很多事情敏感起來。   但有的人濾鏡開過重了，就會變成「性格扭曲」，   例如店員問他要不要買袋子， 他回「不然這麼多我是拿得完喔?」 當店員說袋子要加1塊時， 他回「算了，我還是直接拿就好。」   或是咖啡店店員問他要冰的熱的， 他回「這種天氣誰要喝熱的啊?」   在《給大人的關係心理學》一書中提到， 這種人就被稱為「性格扭曲」，   他們不管幹嘛都覺得別人在故意攻擊自己， 所以不管是讚美或無心的話， 他們的回應都很尖酸刻薄， 當關係因此惡化，性格扭曲也會加劇， 最後就變成惡性循環。   這個現象其實有一個原因在背後。   濾鏡背後的原因 有一個理論叫做「庫里肖夫效應」 在庫里肖夫的實驗中，他讓受試者們看不同的影像， 分別是熱湯、女人斜躺在沙發、小孩玩小熊玩偶， 看完後再看一張面無表情的臉的畫面，   結果他們的認知完全不一樣， 看熱湯：畫面中的人感覺餓了 女人：顯示了欲望 小孩：感覺很欣慰   即便是同樣的人、同樣的表情， 都會因為我們觀看的方式不同而改變。   那如果我們已經意識到自己開了濾鏡， 該怎麼做才好?   一隻青蛙法則 所謂的「一隻青蛙」 指的是在認知療法中的「認知有效性評估法則」， 簡單來說就是幫你關掉濾鏡的五個提問，   問自己的「想法、思維和信念」 A(Alive)：可以充滿活力嗎? F(Feel)：可以讓心情變好嗎? R(Reality)：是符合現實的嗎? O(Others)：對別人有幫助嗎? G(Goal)：對實現目標有幫助嗎?   只要有一項是否定的， 就要小心自己的認知或許被扭曲了， 這時候要往更合理、更有利於你的方向引導。   例如某天有個認識的晚輩經過你， 但連招呼都沒打，咻一下就閃人了， 你可能會冒出「欸也太沒禮貌了吧?」 或是「我有得罪他嗎?」等念頭， 這時候你就可以用「一隻青蛙」來提問自己。   晚輩沒打招呼， 對我來說是人生重要問題嗎? 可以有不一樣的角度看待嗎? 像是剛好在想什麼事情? 或是那天他過得很糟?   重點在於跳脫主觀、不斷向自己提問， 用更正向的想法去看待。   別讓自己被倒垃圾 不過還要提醒你， 這個方法不是仙丹，沒辦法藥到病除， 要改變認知需要不斷練習，   雖然大腦表示：我完全明白， 但心裡多多少少還是會有點傷害， 至少我們把傷害跟影響都降低一半以上， 那其實也很足夠了。   反過來說， 當你發現有人不管怎樣都會扭曲別人的意思， 最好的方法就是：離他們越遠越好。   國外有個很有名的定律叫「垃圾車定律」， 意思是有的人情緒嚴重不良， 身上載了很多負面情緒垃圾， 載到快滿時想找地方倒，有的人剛好這麼衰就遇到了。   很多新聞裡素不相識的兩人， 因為芝麻綠豆大的事大打出手，甚至出人命， 就跟垃圾車定律有很大關係， 所以記得，不要想改變他們的觀點， 垃圾再多都讓他自己囤著。   最後記得，每當你覺得自己被濾鏡蒙蔽了， 想想「一隻青蛙」先跳脫主觀， 越是習慣熟練，效果就會越好。   但當老闆要忙的事都這麼多了， 要怎麼騰出時間思考上面這麼多事？ ⠀⠀⠀ 所以你還需要 能幫你省時間、省成本的得力助手， ⠀⠀⠀ 誠芯深耕在地超過 #20年， 服務超過 #3000種品牌， 台北、台中、新竹、高雄、台南、屏東 全台北中南都有服務據點， ⠀⠀⠀ 我們沒有海量預算廣告曝光， 靠的都是老客戶口碑推薦， ⠀⠀⠀ 為什麼要選擇誠芯POS的三個重點： 1.系統簡單到位，阿公阿嬤也能立刻上手 2.線上改菜單、現場跑維修，給你最完善的售後服務 3.有任何疑慮?我們提供現場試機讓你眼見為憑再決定 ⠀⠀⠀ 別讓繁瑣雜事把你的時間都給吃了， 誠芯POS幫你節省30%時間和人力成本。 ⠀⠀⠀ 如果你覺得我們寫的文對你有幫助， 記得粉專按讚追蹤， 別錯過任何一篇能幫上你的知識。    

當你遇到白目、機車常常搞事的荒唐人時， 你通常都怎麼做? 是好說歹說勸他? 忍一時風平浪靜? 還是乾脆把他從你的人生踢出去? ⠀⠀⠀ 只要我們活著就會遇到「荒唐人」， ⠀⠀⠀ 朋友又双叒來跟你訴苦分手對象多爛， 你陪他罵了整整5小時， 隔兩天你發現他們復合了。 ⠀⠀⠀ 每天路上遇到一堆三寶， 沒要右轉擋在右轉道，轉彎不打方向燈。 ⠀⠀⠀ 小孩晚歸沒報備， 你開始緊張打電話問人， 甚至考慮是不是該報警了， 這時小孩走進家門， 你不知道該鬆一口氣還是打他屁股出一口氣。 ⠀⠀⠀ 從家人、朋友到陌生人，荒唐人無處不在， 那麼問題來了， 當我們遇到這些讓人抓狂的事該怎麼辦? 荒唐人有可能改變嗎? 有辦法讓自己不再抓狂嗎? 本篇我們一起來討論。 ⠀⠀⠀ 對荒唐人沒啥用的3招 首先我們聊聊開頭提到的： 當你遇到荒唐人時，你會怎麼做? 那個3個方法有用嗎? ⠀⠀⠀ 1.好說歹說勸他 你人很好，但這方法往往不太實際， 只要你開始勸了，就會有期待， 從可能性上來看，比起期待別人改變， 還不如期待你下次發票會中獎， 我們只能引導別人改變，沒辦法強迫。 ⠀⠀⠀ 2.忍一時風平浪靜 很多人會選擇忍耐， 「他就是不會變，我也擺脫不了，這就是命。」 但忍一時風平浪靜，退一步越想越氣， 我們不一定只能當個受害者， 我們能夠選擇如何回應。 ⠀⠀ 3.乾脆把他從你的人生踢出去 這個方法看似有用，但有時就是沒辦法用， 像是當荒唐人跟你有血緣關係的時候， 另外，就算真的踢了出去， 往後你肯定還會遇到荒唐人， 想像一下後面還有825個荒唐人排隊等著搞你， 就算你是大力金剛腿也得廢掉。 ⠀⠀⠀ 我們很難改變荒唐人，有時又無法脫離， 所以重點在於「該如何回應」， 只要選擇好的回應，我們就不容易被影響， 首先要學的是：什麼是你能改變的。 ⠀⠀ 可控和不可控 在《不為他人抓狂》一書中作者麥克˙貝勒提到 他剛搬家時曾聽人說「別讓塞車影響你的心情」， 直到第一天開車進洛杉磯市區，他才懂那句話的意思， ⠀⠀ 車子卡在高速公路上完全動彈不得， 原本以為是車禍，後來發現是只要尖峰時段就會塞， 通常這時很多人會想怒敲方向盤、對著空氣輸出三字經， 如果在台灣，大家可能還會拿球棒出來運動一下， ⠀⠀ 但發飆一點用也沒有，手還會痛， 所以只好另一個方式回應塞車。 ⠀⠀ 麥克發現提早一點出門可以避開最塞的時段， 他在目的地找了間不錯的咖啡店，喝咖啡放鬆一下， 下午的塞車避免不了， 所以麥克規劃別的路線、收聽路況報導， 還準備一些音樂、有聲書或podcast， 塞車無法改變，但可以讓情緒不被塞車綁架。 ⠀⠀ 重點在於你要先瞭解什麼能控制、什麼不能控制， 買車時你可以選自己喜歡的顏色， 但你無法控制別人喜不喜歡， 你可以照自己的想法教育子女， 但你無法控制他們在成長路上做的種種選擇， ⠀⠀ 我們真正能控制的是自己的選擇和態度， 太在意無法控制的事， 就等同用別人的缺陷，來剝奪自己的快樂。 ⠀⠀ 人能改變嗎? 人真的能改變嗎? 答案是「可以」， 就算有個爛習慣持續10年了， 一個人還是有望能夠改變的。 ⠀⠀⠀ 那為什麼有些狗改不了吃屎? 有些牛牽到北京還是牛? 因為重點不在於「能不能改」，而是「會不會改」。 ⠀⠀⠀ 改變必須出於自願才有可能， 如果你硬要去承擔別人的選擇， 那當對方沒按照你的意思行動時， 你就會感到沮喪、受挫，然後開始怪天怪地， 這時我們反而變成有問題的人了。 ⠀⠀⠀ 那好，我們不奢求狗跟牛有所改變， 當下講講道理總行了吧? ⠀⠀⠀ 麥克曾在一趟飛行旅程中遇到亂流， 亂流沒有很嚴重，前面一路上也算平穩， 而坐在麥克附近的一位先生 一手抓著扶手、一手把雜誌捏得皺皺的， 似乎想看雜誌轉移注意力，但作用不大。 ⠀⠀⠀ 麥克告訴他，飛機失事的機率其實很低， 過去車禍死亡率是百分之一， 而飛機失事死亡率是一千零五十萬分之一， 等你走下飛機，開車回家的路上出事的機率都要高出很多， 但先生依舊緊抓扶手、捏爛雜誌。 ⠀⠀⠀ 這段話說給台灣人聽或許更有說服力， 但一個人在情緒激動時是聽不進任何道理的。 ⠀⠀⠀ 在《你可以改變別人》一書中以騎大象來比喻， 騎大象的人是邏輯， 我們理性分析要前往何處，而且有理有據， 大象代表情緒，我們用韁繩控制大象往哪走， 但要不了多久，人很快就會精疲力盡， ⠀⠀⠀ 看到這你有沒有想到一件事： 為什麼有人會被說邏輯已死? 就是因為人被大象甩下來踩扁了。 ⠀⠀⠀ 其實大多時候都是大象想往哪就往哪， 情緒總是能壓過理性一頭， 騎象人想要掌握主導權， 最重要的是「完全理解自己想成為怎樣的人」， 而且不斷朝這個方向經營。 ⠀⠀⠀ 如何不對荒唐人生氣 Q：我們能控制什麼? A：自己 Q：我們不能控制什麼? A：自己以外的 ⠀⠀⠀ 我們之所以會生氣， 大多是因為太想控制一些人事物， 如果不想被荒唐人害到， 就要懂得判斷自己能控制什麼， 我們沒辦法改變別人沒錯， 但改變自己之後，你就有能力影響別人。 ⠀⠀⠀ 台灣有很多用路人都跟烏龍派出所的本田一樣， 一上車路怒症就牙起來， 你有沒有曾經被用很危險的方式超車過? 麥克遇過好幾個這種荒唐駕駛， 當下他很生氣，二話不說直接追上去， 並在紅燈時停在旁邊瞪對方。 ⠀⠀⠀ 後來麥克人間清醒， 對方好得很，只有自己氣氣氣氣氣， 他很憤怒想要懲罰對方， 到頭來小丑竟是我自己。 ⠀⠀⠀ 簡單來說， 要回應荒唐人的行為，就要先改變自己， 像是「我們太容易假設別人」這點， ⠀⠀⠀ 最常見的就是第一印象看人， 你第一次見面以為他很冷淡、不苟言笑， 誰知道認識沒多久就跟你說了10多個像是 「從前有一個人叫小明但是小明沒聽到」這類笑話， ⠀⠀⠀ 當我們只用第一印象的片面觀點看人， 很多無心的舉動，都會被解讀成惡意。 ⠀⠀⠀ 你可以想像夏天時， 日本北海道的人說今天好熱， 跟台灣恆春的人說今天好熱， 他們所謂的「熱」完全不一樣， ⠀⠀⠀ 問題就出在這裡， 你說很熱，我也說很熱， 那我們聊的事都一樣吧?   我們不能自以為理解對方的意思， 首先要先意識到對方的觀點跟我們不同， 你不用認同對方，純粹瞭解不同角度而已。 ⠀⠀⠀ 如果不想被荒唐人影響， 我們就要把重點放在自己，不要試圖指導荒唐人， 發展出自己一套的相處模式來應對， ⠀⠀⠀ 順帶一提，雖然我們無法直接改變別人， 但我們可以靠「影響力」引導別人改變， 往後我們還會再寫一篇關於影響力的文章， 記得按讚粉專，別錯過任何一篇對你人生受用的文章。   但當老闆要忙的事都這麼多了， 要怎麼騰出時間思考上面這麼多事？ ⠀⠀⠀ 所以你還需要 能幫你省時間、省成本的得力助手， ⠀⠀⠀ 誠芯深耕在地超過 #20年， 服務超過 #3000種品牌， 台北、台中、新竹、高雄、台南、屏東 全台北中南都有服務據點， ⠀⠀⠀ 我們沒有海量預算廣告曝光， 靠的都是老客戶口碑推薦， ⠀⠀⠀ 為什麼要選擇誠芯POS的三個重點： 1.系統簡單到位，阿公阿嬤也能立刻上手 2.線上改菜單、現場跑維修，給你最完善的售後服務 3.有任何疑慮?我們提供現場試機讓你眼見為憑再決定 ⠀⠀⠀ 別讓繁瑣雜事把你的時間都給吃了， 誠芯POS幫你節省30%時間和人力成本。 ⠀⠀⠀ 如果你覺得我們寫的文對你有幫助， 記得粉專按讚追蹤， 別錯過任何一篇能幫上你的知識。    

你會常常擔心收到怎樣的評價嗎? 現在老闆真的不好當， 白天要在店裡面對奧客， 晚上回家還要看到網路奧客，   有些人現場完全不反應，硬要回去寫一星說你不聞不問， 或是只寫「很爛」、「難吃」這類情緒性用語， 想改善也不知道要從哪裡做起，   如果只是些沒營養的評論就算了， 也有那些用詞不好聽，但也是他的真實體驗， 而要是那些批評建議中藏著你生意的轉機呢?   所以真正的問題在於， 我們其實很容易逃避批評和建議， 越容易焦慮的人就越是如此， 同時也錯失許多改善生意的機會，   那為什麼焦慮會讓人逃避批評建議? 該怎麼做才能把評價去蕪存菁， 調整好心態、挑出好建議， 同時還能把沒用的謾罵丟進垃圾桶呢? 本篇我們一次把問題解決。   逃避評價會怎麼樣? 在《與焦慮和解》一書中提到， 當人在焦慮的時候，很容易把評價當成是一種折磨， 所以我們先來想想評價能帶來什麼好處： 1.可能會發現自己做得很好、有人認同。   2.比較沒那麼花心思的商品竟然是許多客人的首推。   3.某個評價讓你突發奇想，改進了一些很棒的版本， 如果沒有這個評價，你沒想過要朝這個方向思考。   你可以做點實驗： 1.想想過去有沒有哪個評價，雖然是負面的但其實對你有幫助?   2.根據上面說的好處，寫下你曾經因此得益的例子。   反過來說，假如你逃避評價呢?   首先你反而會擔心、想像有什麼樣的負評， 再來，你會先想到的是評價會如何讓你痛苦， 而不是逃避會帶來的損失， 這就是過度焦慮的問題所在， 讓你只考慮到行動會帶來的壞處， 而沒想到不行動的危害。   你可以做點實驗： 試著想想看以下問題，讓自己用大局觀來思考問題， 不用馬上答出來，醞釀幾天也沒關係。   1.是否曾有哪個建議你沒放心上，後來才發現如果有好好看待，前面根本不用走一堆冤枉路。   2.是否曾有哪個評價你逃避了，後來才想通那根本不是事實，結果浪費多少時間去擔心?當時的感受是什麼?   3.是否曾有哪個負面評價成真了，但遠遠沒有你想的那麼嚴重，或是發現修正問題其實沒想像中困難，前面還擔心了老半天。   4.是否曾因為害怕會有負面評價，放棄了原本覺得很棒的想法或機會?   如果你常因為焦慮而過度恐懼負面評價， 接下來有一些方法可以幫助你。 事情沒有你想的那麼嚴重 焦慮的人之所以會害怕評價， 大多是因為他們比別人還要更嚴厲評價自己， 因而高估了收到負面評價的可能， 甚至認為收到的評論幾乎都是負面的， 這是所謂的「負面預測」這一思維錯誤。   你有沒有曾經在上台報告或表演前， 就先擔心自己會各種出糗搞砸? 腦中小劇場幻想大家批評、嘲笑你很爛， 但仔細想想，這些事有多大機率會發生?   焦慮的當下你可能覺得有99%， 1%是擔心還會比想得更糟糕， 要是再問，實際上、客觀來說真的有那麼高嗎? 或許你就會把數字調降到50%，   這個答案可能依舊高估了， 但這個做法是要提醒你， 過多的焦慮情緒會蒙蔽你的看法。   當你收到一些模稜兩可的訊息時， 焦慮會讓你會用負面去解讀，   例如你提了個要求，對方說要想想再回覆你， 你立刻就認為這下沒戲了， 或是網路聊天時，對方說要去洗澡， 你就覺得他不想跟你聊在找藉口。   還有一種是把對方的「不太熱情」當作回應， 以前他會說「謝謝，這很棒欸!」 這次他只說「謝謝。」 你就把這當成負面的意思， 以前他會說「下個月約一下啊!」 這次他只說「下次約。」， 你就覺得他想老死不想往來。   《與焦慮和解》一書中提到， 已經有很多研究證據表明， 人們的思維會隨著思考方式而有所改變， 例如作者在自己的研究中， 詢問受訪者對另一半的評價和真實情況有什麼不同， 結果發現大家通常會給出比真實情況更正面的評價。   我們確實會有很多盲點難以避免， 例如自己覺得會很好看的衣服， 實際穿上後才發現很不搭， 或是你以為有搞懂同事說的是什麼， 後來發現完全是場誤會。   生活中本來充滿了犯錯和負面評價， 只是差別在於有的人能接受並改進變更好， 問題在於焦慮會讓你把負面放大， 沒有負面的意思看成有點負面， 有點負面的意思看成非常負面， 更重要的是，我們常常會以為被針對了。 面對評價的三個方法 幾乎所有人都會犯一個思維錯誤： 「把評價當作針對個人的批評」   例如你問主管能不能參加某個會議， 但主管不答應，你就把這當作對你的否定， 實際上只是跟行程有衝突而已，   又或是你本來不常發言， 有次鼓起勇氣提出一個點子， 卻感覺老闆沒那麼喜歡，所以你大受打擊， 認為老闆一定覺得你是全公司最笨的， 但你本來從沒這樣想過。   除了這些之外， 當你在焦慮、壓力下容易受到「敵意歸因偏誤」影響， 簡單來說就是覺得事情都是針對你而來， 每個人都是珍妮佛羅培茲，特地跑來攻擊你的村莊，   例如一個很多人都有的經驗， 你聽到有人在笑，就在想是不是在笑你， 但這個念頭通常一閃而逝， 頂多檢查一下褲子拉鍊、衣服有沒有穿反， 而你也很快就知道笑聲其實跟你無關， 又或是工作時有人給你建議， 你就感覺被攻擊或挑剔。   當我們被敵意歸因偏誤影響時， 最好先放慢呼吸，讓自己在生理上平靜一點， 然後再採取以下三個方法。   1.預設一些罐頭回應 這招的用意在於「抽離情緒」， 讓你的防禦心不會太強烈。   例如： 1.你說的xxx，我覺得很有道理 2.我會好好考慮你的建議 3.我會想想看怎麼改進   你有沒有覺得這招有點熟悉? 其實跟「你說的對」有點類似， 「你說的對」是用來對付一些無法講道理的人， 更重要的是同樣也能抽離情緒， 讓你不再跟沒有邏輯道理、用詞骯髒的無腦酸民生氣。   罐頭回應的重點在於大致上認同對方的有用建議， 接著表明你現在要離開，但會好好考慮一下建議。   2.故作輕鬆 簡單來說就是假裝自己很輕鬆、海闊天空， 但靠的不是說話，而是肢體語言， 你可以放鬆肩膀、雙手、抬起頭， 你的想法感覺會受到肢體語言暗示， 在一定程度上降低焦慮感。   3.安排自己的督導 你知道焦慮的人在什麼情況下， 能夠自在的接受他人評價嗎? 答案是：當你確定對方喜歡且尊重自己的才能時。   「督導」是心理醫師常使用的方法， 做法是讓你跟某位同事定期會面， 然後跟對方討論自己做複雜決策的想法過程， 或是自己有什麼問題會影響到別人工作， 以及如何預防這種潛在的危險。   這個方法之所被很多醫師使用， 是因為不管我們多麼有經驗和才能， 一定都有認知盲點存在， 所以督導員通常不是你的主管， 而是工作範圍以外的人，或是更資深的同事。   當評價來自尊重你能力的人， 除了可以建立對評價的忍受度、減少逃避， 甚至能讓你面對困難時更謙虛誠實， 雖然做法上有一點麻煩，但絕對值得。   如果你看到這裡了， 那麼上面提到的方法你一定要試看看， 因為就算今天不當老闆了， 我們還是會不停收到評價，   都不聽不看，可能會變得剛愎自用， 失去原本能做成的好事、能避免的壞事， 和各種原本沒注意到的方向，少了很多機會。   最後還有一個小訣竅， 如果你對評價的忍受度還不高， 那我們也不用跟對方拚拳， 先聽小部分的建議和評價， 從溫和、友善的開始就好， 善待自己也是很多人需要學習的， 畢竟我們最終的目的是讓自己變更好。   但當老闆要忙的事都這麼多了， 要怎麼騰出時間思考上面這麼多事？ ⠀⠀⠀ 所以你還需要 能幫你省時間、省成本的得力助手， ⠀⠀⠀ 誠芯深耕在地超過 #20年， 服務超過 #3000種品牌， 台北、台中、新竹、高雄、台南、屏東 全台北中南都有服務據點， ⠀⠀⠀ 我們沒有海量預算廣告曝光， 靠的都是老客戶口碑推薦， ⠀⠀⠀ 為什麼要選擇誠芯POS的三個重點： 1.系統簡單到位，阿公阿嬤也能立刻上手 2.線上改菜單、現場跑維修，給你最完善的售後服務 3.有任何疑慮?我們提供現場試機讓你眼見為憑再決定 ⠀⠀⠀ 別讓繁瑣雜事把你的時間都給吃了， 誠芯POS幫你節省30%時間和人力成本。 ⠀⠀⠀ 如果你覺得我們寫的文對你有幫助， 記得粉專按讚追蹤， 別錯過任何一篇能幫上你的知識。    

你是不是也常常碰撞這些溝通牆壁? 跟同事討論工作，你提出合理又有效的方法， 也指出他做法的問題了，但對方就是聽不進去。   或是常跟另一半吵架， 他講了很多對你的不滿，你也試圖反駁回去， 但得到的回應只是重播， 同一件事、同一句話鬼打牆個沒完。   有理不一定能走遍天下， 因為不講道理的也是人， 其實，每當你有理說不清的時候， 大多不是因為你秀才碰到兵， 而是「順序」出了問題。   如果你想要溝通、談判、解決衝突， 甚至是改變他人想法， 那就要學會一件事：不爭辯。   那麼問題來了， 所謂的「順序」是什麼? 為什麼「不爭辯」可以解決問題? 如果有效，那實際上又該怎麼運用呢? 本篇我們一次講清楚。   錦囊不妙計 在《執行長日記》一書的作者 史蒂文‧巴利特（Steven Bartlett）是英國傳奇創業家， 30歲時擁有4間公司，身價更是上億。   巴利特說他小時候常常看到媽媽對爸爸咆哮， 而爸爸只是自顧自的看電視， 可怕的是，媽媽的咆哮可以持續5、6個小時， 那個聲音尖銳刺耳，不斷重複一樣事情和話語，   有時爸爸會反駁一下， 但下場就像被關羽秒殺的華雄， 而敗下陣來的爸爸通常有三個錦囊不妙計： 1.繼續忽視對方 2.逃到別的房間鎖起來 3.或是跳上車揚長而去   巴利特歷經20年才發現， 這三個錦囊也塞到了他手上， 某天凌晨兩點巴利特躺在床上， 他氣憤的女友還在喋喋不休著對他的不滿， 巴利特試圖反駁了幾句， 但下場跟爸爸一樣，華雄了，   甚至那幾句話就像火上澆油， 女友用更大的音量吼著重複的話語， 巴利特躲到衣帽間到凌晨五點， 女友也在門外一路吼到五點， 這段關係想當然不會長久，最終分手收場。   看了巴利特的故事我感到相當熟悉， 想了想，這不就是我回老家時， 看到親戚夫妻也常常發生的事嗎? 不太一樣的是， 親戚的錦囊是打開家用KTV大聲唱歌。   不管是商場、情場還是友誼， 溝通這件事，同時是衝突的解決之道和問題所在， 而健康的衝突可以強化關係， 因為兩個人對抗的是問題， 不健康的衝突會讓關係破損， 因為他們對抗的是彼此。   後來巴利特訪談了塔莉˙沙羅特， 他是倫敦大學學院和麻省理工認知神經科學教授， 目的是從腦科學瞭解有效溝通的法則， 而這個訪談徹底改變了巴利特的生活方式。   事實擺在眼前也沒用 沙羅特教授的團隊在「自然神經科學」 這個期刊上發表了一項研究。   這個研究實驗是這樣的， 他們將42名受試者兩兩一組， 讓他們躺在腦部造影掃描儀器裡， 研究人員會展示不動產圖片， 並要他們估價，並對自己的估價準確度下注， 受試者也可以在螢幕上看到另一方的出價。   當受試者在估價上達成共識時， 兩個人都會對估價準確度下更多賭注， 這時研究人員監測到他們腦內活動增強， 代表他們在認知上更開放、樂於接受建議，   反之，如果他們在估價上有分歧， 兩人的大腦就會陷入僵呆、關機， 代表他們聽不進、忽略對方意見。   你知道這個現象代表什麼嗎? 政治議題上有個具爭議性的領域， 科學家在過去10年裡 提供了越來越多鐵打的證據和事實， 指出氣候變遷是人類造成的，   但在皮尤研究中心的調查顯示， 在同樣的10年時間裡， 相信科學的美國共和黨人有所下降， 不論有沒有證據，激烈爭辯顯然沒太大作用。   如果你都把事實擺眼在眼前了， 對方還是聽不進你的意見該怎麼辦?   溝通最重要的是聽 如果你完全沒打算溝通，可以說「你說的都對」， 但若你想讓對方把你的意見聽進去， 沙羅特教授的建議是：一開始先不要陳述反對意見。   當你的觀點跟別人不同時， 切忌受情緒影響，說出像是： 「你錯了」、「最好是啦」、「聽你在放屁」這些話， 你要做的是運用你們的共通點或共識， 以及對方論點中你能理解的部分做回應。   不管有多少證據、你的看法多客觀正確， 只要你開場就打反對牌， 那麼邏輯再清晰的論述都會失去原有的力道。   作者也採訪過兩位大師等級的人物， 朱利安˙寶藏是演說和溝通教練， 他在TED的演講觀看已經超過一億次， 另一位保羅˙布朗森則是婚姻和關係的專家，人稱「愛情博士」，   他們提到，如果你想要讓溝通順利暢通， 最重要的就是傾聽， 讓對方感覺「被聽見」， 當你在回應時，讓對方感到「被理解」， 沙羅特教授的研究也證實了以上這些方法確實有效，   反過來想想，你會在什麼時候改變自己的想法? 最容易改變我們想法的人， 大多是在98%話題上都認同的人， 我們覺得對方是理解自己的， 講的話一定也是對我好，所以更願意接受建議。   學會不爭辯 一個人碎碎念，另一個當耳邊風， 一個人忍不住回話，另一個罵得更大聲， 這個情景在台灣也是很多家庭的日常，   可怕的是，你不知道是哪天的某根稻草壓垮駱駝， 長年累積後的爆發，造成了不少悲劇。   我們這篇教的不是危急時刻才能開的錦囊， 而是日常就應該嘗試運用的方法， 它會隨著你累積經驗值，越來越得心應手， 當別人還在鬼打牆，大罵對方聽不懂人話時， 你不僅早就達到目的，還讓對方欣賞你， 所以當你在溝通時踢到鐵板， 記得先想想你們有沒有什麼共同信念或動機。   但當老闆要忙的事都這麼多了， 要怎麼騰出時間思考上面這麼多事？ ⠀⠀⠀ 所以你還需要 能幫你省時間、省成本的得力助手， ⠀⠀⠀ 誠芯深耕在地超過 #20年， 服務超過 #3000種品牌， 台北、台中、新竹、高雄、台南、屏東 全台北中南都有服務據點， ⠀⠀⠀ 我們沒有海量預算廣告曝光， 靠的都是老客戶口碑推薦， ⠀⠀⠀ 為什麼要選擇誠芯POS的三個重點： 1.系統簡單到位，阿公阿嬤也能立刻上手 2.線上改菜單、現場跑維修，給你最完善的售後服務 3.有任何疑慮?我們提供現場試機讓你眼見為憑再決定 ⠀⠀⠀ 別讓繁瑣雜事把你的時間都給吃了， 誠芯POS幫你節省30%時間和人力成本。 ⠀⠀⠀ 如果你覺得我們寫的文對你有幫助， 記得粉專按讚追蹤， 別錯過任何一篇能幫上你的知識。