你有沒有曾經遇過這樣一件事? 很多人聚在一起玩遊戲， 有一個人把規則搞錯了，結果錯失機會， 他求大家再給他一次機會， 這時候有些人會說：「看了感覺真可憐，給他一次機會吧。」 而有些人則說：「欸不行，搞錯你要找找自己問題。」   同樣的情境，是什麼造就了兩種截然不同的反應?   有些人重視喜歡或討厭等情感， 有些人看重是非對錯等規則， 所以我們常常聽到這兩種人抱怨： 「不懂得換位思考」或是「沒有同理心」， 「這又不能解決問題」或是「這就是事實啊」   例如當員工犯錯時， 有的老闆會給好幾次機會， 有的則是一次都不行。   像這樣偏重感性或偏重理性， 這之間有什麼樣的差別? 理性是不是真的比較好? 如果沒有，原因又是什麼? 本篇我們一次給你答案。   感性理性不是二分法 首先我們有一個前提要釐清， 就是「感性理性並不是二分法」，   就像是左撇子和右撇子，是指我們的慣用手， 並不代表不會用另一隻手， 比較理性的人也有感性面向， 比較感性的人也有充滿理性的時候，   甚至有些人是方唐鏡， 在感性理性之間反覆橫跳， 所以我們的重點在於理解特質， 並用於應對你的人際關係上， 而不是去劃分誰理性誰感性。   感性理性的差異 公司如果有同事面臨家人重病、過世， 這時候多多少少都會需要幫忙， 甚至需要有人暫代職務，   感性的人會想：「他現在很難受，我應該要幫忙一下。」 感性的反應偏向犧牲、退讓或同情。   理性的人會想：「他現在蠟燭兩頭燒，工作可能很難完成，我來幫忙好了。」 理性則是以工作效率來看待。   當面對無可奈何的情況時， 感性的人比較會「共鳴」， 理性的人則是用「認同」。   我們都聽過這兩句話： 感性的人認為「一起分擔悲傷，悲傷就會減半。」   理性的人覺得「一起分擔悲傷，那悲傷的人就變兩個。」   理性的人在訴說自己的困境時， 比較像是「告知」，而不是希望得到安慰。   還有像是出車禍的時候，大家都會先關心人有沒有事， 接下來可能就不太一樣了，   理性的朋友可能會問：「你有沒有保險?」   感性的朋友可能會說：「還好嗎?你一定嚇到了吧?」   理性的人會以掌握情況、訊息為優先， 而感性的人則優先考慮情感。   你有沒有曾經跟朋友抱怨一件事， 但他直接說這件事你也有問題。   理性人比較不會無條件偏袒， 他們覺得「把煩惱講出來，不就是為了解決嗎?」 比起同理心共鳴，理性人更傾向解決問題，   感性人則是會無條件偏袒， 既便他們心裡知道你也有錯，也會刻意不提起， 所以吵架時才會有「你都幫別人說話，你到底是站哪邊的?」   說到這裡，理性人好像比感性更有優勢? 其實，理性人也有自己的盲點。   理性人的盲點 如果兩相比較下來， 很多人會覺得理性人更有優勢， 因為他們比較能做合理、正確的判斷， 沒什麼人會認為理性有什麼不好， 感性反而有時候會被認為是缺點。   但是，理性真的能完全讓你做正確選擇嗎?   芝加哥大學教授曾做過一個實驗， 研究團隊給受試者看兩種價格一樣的巧克力， 並讓他們選擇其中一個： A：市面常見、大小一般的巧克力。 B：比A大四倍，但外觀是昆蟲。   實驗中有68%的人選擇B， 他們的想法大致上是：巧克力成分跟價格都一樣， 只是外型像昆蟲而已，當然是選份量更多的B划算。   很有道理、很有邏輯，很理性的選擇對吧?   但問題來了， 當他們在吃巧克力時，表情卻一點都不享受， 昆蟲外型還是影響到他們的食慾。   其實吃到飽餐廳也是， 你一定聽過有人說「吃這個浪費錢，不會回本啦。」 然後開始教你要拿哪些比較貴的來吃， 聽起來很理性、很精打細算，   但如果只是挑價格高，而不是選自己喜歡的， 吃這頓飯沒有享受的感覺，那還有意義嗎? 選擇了沒有必要的理性，犧牲的卻是幸福。   另外，有些餐廳被大讚服務很好、店員親切， 這些都是需要老闆用感性站在顧客角度， 才能夠理出一個好的待客之道。   理性感性沒有好壞 感性理性沒有好壞之分， 畢竟也沒有絕對感性或絕對理性的人， 重點在於我們理解這兩種人的特質後， 為了好好相處而去思考怎麼應對，   你知道對方只是想訴苦發洩一下， 那就靜靜的聽、點點頭，就是最好的幫忙了，   如果一個人十分感性，待人太過親切熱情， 對理性的人來說就有點負擔，   反過來說，太過公正不阿， 又會讓人有距離感，人際關係碰壁，   當你覺得有人阿諛奉承、有人拘泥原則時， 記得換位思考看看，接受對方的特質， 我們最大的目的就是避免不必要的衝突， 讓自己成為更好相處的人。   但當老闆要忙的事都這麼多了， 要怎麼騰出時間思考上面這麼多事？ ⠀⠀⠀ 所以你還需要能幫你省時間、省成本的得力助手， 誠芯深耕在地超過 #20年， 服務超過 #3000種品牌， 台北、台中、新竹、高雄、台南、屏東 全台北中南都有服務據點， ⠀⠀⠀ 我們沒有海量預算廣告曝光， 靠的都是老客戶口碑推薦， ⠀⠀⠀ 為什麼要選擇誠芯POS的三個重點： 1.系統簡單到位，阿公阿嬤也能立刻上手 2.線上改菜單、現場跑維修，給你最完善的售後服務 3.有任何疑慮?我們提供現場試機讓你眼見為憑再決定 ⠀⠀⠀ 別讓繁瑣雜事把你的時間都給吃了， 誠芯POS幫你節省30%時間和人力成本。 ⠀⠀⠀ 如果你覺得我們寫的文對你有幫助， 記得粉專按讚追蹤， 別錯過任何一篇能幫上你的知識。    

你是不是曾經有過這些想法?   你跟某人約好見面，結果時間到了人沒出現， 這時你心裡的念頭是什麼? 是「放我鴿子?是不是覺得我無關緊要啊?」 還是「他是不是有急事?還是出什麼事了?」   造成這差別的最大原因在於「你是否認為對方喜歡自己」。   也就是說我們自己開了濾鏡， 他沒笑，你覺得他在不爽， 他一笑，又覺得他在嘲諷，   心裡小劇場演個不停， 不只會害你常常情緒差， 甚至連正事也被耽誤。   反過來說，你有遇過濾鏡開超重的人嗎? 太過頭的通常會被認為「性格扭曲」， 是會上新聞而且被罵爆的那種。   那麼問題來了， 如果自己開了濾鏡該怎麼辦? 可以改善嗎?又該怎麼改善? 所謂的性格扭曲是怎樣的人? 遇到又該怎麼辦? 本篇我們一次教給你。   開了濾鏡會怎樣? 其實開濾鏡是一件很稀鬆平常的事， 像是對方Line遲遲不回， 你可能就會不安，猜想剛剛是不是說錯哪句話? 對方一句「好啊」就開始亂想 是敷衍我、討厭我還是想分手?   當你認定對方對你沒好感時， 就會開始對很多事情敏感起來。   但有的人濾鏡開過重了，就會變成「性格扭曲」，   例如店員問他要不要買袋子， 他回「不然這麼多我是拿得完喔?」 當店員說袋子要加1塊時， 他回「算了，我還是直接拿就好。」   或是咖啡店店員問他要冰的熱的， 他回「這種天氣誰要喝熱的啊?」   在《給大人的關係心理學》一書中提到， 這種人就被稱為「性格扭曲」，   他們不管幹嘛都覺得別人在故意攻擊自己， 所以不管是讚美或無心的話， 他們的回應都很尖酸刻薄， 當關係因此惡化，性格扭曲也會加劇， 最後就變成惡性循環。   這個現象其實有一個原因在背後。   濾鏡背後的原因 有一個理論叫做「庫里肖夫效應」 在庫里肖夫的實驗中，他讓受試者們看不同的影像， 分別是熱湯、女人斜躺在沙發、小孩玩小熊玩偶， 看完後再看一張面無表情的臉的畫面，   結果他們的認知完全不一樣， 看熱湯：畫面中的人感覺餓了 女人：顯示了欲望 小孩：感覺很欣慰   即便是同樣的人、同樣的表情， 都會因為我們觀看的方式不同而改變。   那如果我們已經意識到自己開了濾鏡， 該怎麼做才好?   一隻青蛙法則 所謂的「一隻青蛙」 指的是在認知療法中的「認知有效性評估法則」， 簡單來說就是幫你關掉濾鏡的五個提問，   問自己的「想法、思維和信念」 A(Alive)：可以充滿活力嗎? F(Feel)：可以讓心情變好嗎? R(Reality)：是符合現實的嗎? O(Others)：對別人有幫助嗎? G(Goal)：對實現目標有幫助嗎?   只要有一項是否定的， 就要小心自己的認知或許被扭曲了， 這時候要往更合理、更有利於你的方向引導。   例如某天有個認識的晚輩經過你， 但連招呼都沒打，咻一下就閃人了， 你可能會冒出「欸也太沒禮貌了吧?」 或是「我有得罪他嗎?」等念頭， 這時候你就可以用「一隻青蛙」來提問自己。   晚輩沒打招呼， 對我來說是人生重要問題嗎? 可以有不一樣的角度看待嗎? 像是剛好在想什麼事情? 或是那天他過得很糟?   重點在於跳脫主觀、不斷向自己提問， 用更正向的想法去看待。   別讓自己被倒垃圾 不過還要提醒你， 這個方法不是仙丹，沒辦法藥到病除， 要改變認知需要不斷練習，   雖然大腦表示：我完全明白， 但心裡多多少少還是會有點傷害， 至少我們把傷害跟影響都降低一半以上， 那其實也很足夠了。   反過來說， 當你發現有人不管怎樣都會扭曲別人的意思， 最好的方法就是：離他們越遠越好。   國外有個很有名的定律叫「垃圾車定律」， 意思是有的人情緒嚴重不良， 身上載了很多負面情緒垃圾， 載到快滿時想找地方倒，有的人剛好這麼衰就遇到了。   很多新聞裡素不相識的兩人， 因為芝麻綠豆大的事大打出手，甚至出人命， 就跟垃圾車定律有很大關係， 所以記得，不要想改變他們的觀點， 垃圾再多都讓他自己囤著。   最後記得，每當你覺得自己被濾鏡蒙蔽了， 想想「一隻青蛙」先跳脫主觀， 越是習慣熟練，效果就會越好。   但當老闆要忙的事都這麼多了， 要怎麼騰出時間思考上面這麼多事？ ⠀⠀⠀ 所以你還需要 能幫你省時間、省成本的得力助手， ⠀⠀⠀ 誠芯深耕在地超過 #20年， 服務超過 #3000種品牌， 台北、台中、新竹、高雄、台南、屏東 全台北中南都有服務據點， ⠀⠀⠀ 我們沒有海量預算廣告曝光， 靠的都是老客戶口碑推薦， ⠀⠀⠀ 為什麼要選擇誠芯POS的三個重點： 1.系統簡單到位，阿公阿嬤也能立刻上手 2.線上改菜單、現場跑維修，給你最完善的售後服務 3.有任何疑慮?我們提供現場試機讓你眼見為憑再決定 ⠀⠀⠀ 別讓繁瑣雜事把你的時間都給吃了， 誠芯POS幫你節省30%時間和人力成本。 ⠀⠀⠀ 如果你覺得我們寫的文對你有幫助， 記得粉專按讚追蹤， 別錯過任何一篇能幫上你的知識。    

當你遇到白目、機車常常搞事的荒唐人時， 你通常都怎麼做? 是好說歹說勸他? 忍一時風平浪靜? 還是乾脆把他從你的人生踢出去? ⠀⠀⠀ 只要我們活著就會遇到「荒唐人」， ⠀⠀⠀ 朋友又双叒來跟你訴苦分手對象多爛， 你陪他罵了整整5小時， 隔兩天你發現他們復合了。 ⠀⠀⠀ 每天路上遇到一堆三寶， 沒要右轉擋在右轉道，轉彎不打方向燈。 ⠀⠀⠀ 小孩晚歸沒報備， 你開始緊張打電話問人， 甚至考慮是不是該報警了， 這時小孩走進家門， 你不知道該鬆一口氣還是打他屁股出一口氣。 ⠀⠀⠀ 從家人、朋友到陌生人，荒唐人無處不在， 那麼問題來了， 當我們遇到這些讓人抓狂的事該怎麼辦? 荒唐人有可能改變嗎? 有辦法讓自己不再抓狂嗎? 本篇我們一起來討論。 ⠀⠀⠀ 對荒唐人沒啥用的3招 首先我們聊聊開頭提到的： 當你遇到荒唐人時，你會怎麼做? 那個3個方法有用嗎? ⠀⠀⠀ 1.好說歹說勸他 你人很好，但這方法往往不太實際， 只要你開始勸了，就會有期待， 從可能性上來看，比起期待別人改變， 還不如期待你下次發票會中獎， 我們只能引導別人改變，沒辦法強迫。 ⠀⠀⠀ 2.忍一時風平浪靜 很多人會選擇忍耐， 「他就是不會變，我也擺脫不了，這就是命。」 但忍一時風平浪靜，退一步越想越氣， 我們不一定只能當個受害者， 我們能夠選擇如何回應。 ⠀⠀ 3.乾脆把他從你的人生踢出去 這個方法看似有用，但有時就是沒辦法用， 像是當荒唐人跟你有血緣關係的時候， 另外，就算真的踢了出去， 往後你肯定還會遇到荒唐人， 想像一下後面還有825個荒唐人排隊等著搞你， 就算你是大力金剛腿也得廢掉。 ⠀⠀⠀ 我們很難改變荒唐人，有時又無法脫離， 所以重點在於「該如何回應」， 只要選擇好的回應，我們就不容易被影響， 首先要學的是：什麼是你能改變的。 ⠀⠀ 可控和不可控 在《不為他人抓狂》一書中作者麥克˙貝勒提到 他剛搬家時曾聽人說「別讓塞車影響你的心情」， 直到第一天開車進洛杉磯市區，他才懂那句話的意思， ⠀⠀ 車子卡在高速公路上完全動彈不得， 原本以為是車禍，後來發現是只要尖峰時段就會塞， 通常這時很多人會想怒敲方向盤、對著空氣輸出三字經， 如果在台灣，大家可能還會拿球棒出來運動一下， ⠀⠀ 但發飆一點用也沒有，手還會痛， 所以只好另一個方式回應塞車。 ⠀⠀ 麥克發現提早一點出門可以避開最塞的時段， 他在目的地找了間不錯的咖啡店，喝咖啡放鬆一下， 下午的塞車避免不了， 所以麥克規劃別的路線、收聽路況報導， 還準備一些音樂、有聲書或podcast， 塞車無法改變，但可以讓情緒不被塞車綁架。 ⠀⠀ 重點在於你要先瞭解什麼能控制、什麼不能控制， 買車時你可以選自己喜歡的顏色， 但你無法控制別人喜不喜歡， 你可以照自己的想法教育子女， 但你無法控制他們在成長路上做的種種選擇， ⠀⠀ 我們真正能控制的是自己的選擇和態度， 太在意無法控制的事， 就等同用別人的缺陷，來剝奪自己的快樂。 ⠀⠀ 人能改變嗎? 人真的能改變嗎? 答案是「可以」， 就算有個爛習慣持續10年了， 一個人還是有望能夠改變的。 ⠀⠀⠀ 那為什麼有些狗改不了吃屎? 有些牛牽到北京還是牛? 因為重點不在於「能不能改」，而是「會不會改」。 ⠀⠀⠀ 改變必須出於自願才有可能， 如果你硬要去承擔別人的選擇， 那當對方沒按照你的意思行動時， 你就會感到沮喪、受挫，然後開始怪天怪地， 這時我們反而變成有問題的人了。 ⠀⠀⠀ 那好，我們不奢求狗跟牛有所改變， 當下講講道理總行了吧? ⠀⠀⠀ 麥克曾在一趟飛行旅程中遇到亂流， 亂流沒有很嚴重，前面一路上也算平穩， 而坐在麥克附近的一位先生 一手抓著扶手、一手把雜誌捏得皺皺的， 似乎想看雜誌轉移注意力，但作用不大。 ⠀⠀⠀ 麥克告訴他，飛機失事的機率其實很低， 過去車禍死亡率是百分之一， 而飛機失事死亡率是一千零五十萬分之一， 等你走下飛機，開車回家的路上出事的機率都要高出很多， 但先生依舊緊抓扶手、捏爛雜誌。 ⠀⠀⠀ 這段話說給台灣人聽或許更有說服力， 但一個人在情緒激動時是聽不進任何道理的。 ⠀⠀⠀ 在《你可以改變別人》一書中以騎大象來比喻， 騎大象的人是邏輯， 我們理性分析要前往何處，而且有理有據， 大象代表情緒，我們用韁繩控制大象往哪走， 但要不了多久，人很快就會精疲力盡， ⠀⠀⠀ 看到這你有沒有想到一件事： 為什麼有人會被說邏輯已死? 就是因為人被大象甩下來踩扁了。 ⠀⠀⠀ 其實大多時候都是大象想往哪就往哪， 情緒總是能壓過理性一頭， 騎象人想要掌握主導權， 最重要的是「完全理解自己想成為怎樣的人」， 而且不斷朝這個方向經營。 ⠀⠀⠀ 如何不對荒唐人生氣 Q：我們能控制什麼? A：自己 Q：我們不能控制什麼? A：自己以外的 ⠀⠀⠀ 我們之所以會生氣， 大多是因為太想控制一些人事物， 如果不想被荒唐人害到， 就要懂得判斷自己能控制什麼， 我們沒辦法改變別人沒錯， 但改變自己之後，你就有能力影響別人。 ⠀⠀⠀ 台灣有很多用路人都跟烏龍派出所的本田一樣， 一上車路怒症就牙起來， 你有沒有曾經被用很危險的方式超車過? 麥克遇過好幾個這種荒唐駕駛， 當下他很生氣，二話不說直接追上去， 並在紅燈時停在旁邊瞪對方。 ⠀⠀⠀ 後來麥克人間清醒， 對方好得很，只有自己氣氣氣氣氣， 他很憤怒想要懲罰對方， 到頭來小丑竟是我自己。 ⠀⠀⠀ 簡單來說， 要回應荒唐人的行為，就要先改變自己， 像是「我們太容易假設別人」這點， ⠀⠀⠀ 最常見的就是第一印象看人， 你第一次見面以為他很冷淡、不苟言笑， 誰知道認識沒多久就跟你說了10多個像是 「從前有一個人叫小明但是小明沒聽到」這類笑話， ⠀⠀⠀ 當我們只用第一印象的片面觀點看人， 很多無心的舉動，都會被解讀成惡意。 ⠀⠀⠀ 你可以想像夏天時， 日本北海道的人說今天好熱， 跟台灣恆春的人說今天好熱， 他們所謂的「熱」完全不一樣， ⠀⠀⠀ 問題就出在這裡， 你說很熱，我也說很熱， 那我們聊的事都一樣吧?   我們不能自以為理解對方的意思， 首先要先意識到對方的觀點跟我們不同， 你不用認同對方，純粹瞭解不同角度而已。 ⠀⠀⠀ 如果不想被荒唐人影響， 我們就要把重點放在自己，不要試圖指導荒唐人， 發展出自己一套的相處模式來應對， ⠀⠀⠀ 順帶一提，雖然我們無法直接改變別人， 但我們可以靠「影響力」引導別人改變， 往後我們還會再寫一篇關於影響力的文章， 記得按讚粉專，別錯過任何一篇對你人生受用的文章。   但當老闆要忙的事都這麼多了， 要怎麼騰出時間思考上面這麼多事？ ⠀⠀⠀ 所以你還需要 能幫你省時間、省成本的得力助手， ⠀⠀⠀ 誠芯深耕在地超過 #20年， 服務超過 #3000種品牌， 台北、台中、新竹、高雄、台南、屏東 全台北中南都有服務據點， ⠀⠀⠀ 我們沒有海量預算廣告曝光， 靠的都是老客戶口碑推薦， ⠀⠀⠀ 為什麼要選擇誠芯POS的三個重點： 1.系統簡單到位，阿公阿嬤也能立刻上手 2.線上改菜單、現場跑維修，給你最完善的售後服務 3.有任何疑慮?我們提供現場試機讓你眼見為憑再決定 ⠀⠀⠀ 別讓繁瑣雜事把你的時間都給吃了， 誠芯POS幫你節省30%時間和人力成本。 ⠀⠀⠀ 如果你覺得我們寫的文對你有幫助， 記得粉專按讚追蹤， 別錯過任何一篇能幫上你的知識。    

你會常常擔心收到怎樣的評價嗎? 現在老闆真的不好當， 白天要在店裡面對奧客， 晚上回家還要看到網路奧客，   有些人現場完全不反應，硬要回去寫一星說你不聞不問， 或是只寫「很爛」、「難吃」這類情緒性用語， 想改善也不知道要從哪裡做起，   如果只是些沒營養的評論就算了， 也有那些用詞不好聽，但也是他的真實體驗， 而要是那些批評建議中藏著你生意的轉機呢?   所以真正的問題在於， 我們其實很容易逃避批評和建議， 越容易焦慮的人就越是如此， 同時也錯失許多改善生意的機會，   那為什麼焦慮會讓人逃避批評建議? 該怎麼做才能把評價去蕪存菁， 調整好心態、挑出好建議， 同時還能把沒用的謾罵丟進垃圾桶呢? 本篇我們一次把問題解決。   逃避評價會怎麼樣? 在《與焦慮和解》一書中提到， 當人在焦慮的時候，很容易把評價當成是一種折磨， 所以我們先來想想評價能帶來什麼好處： 1.可能會發現自己做得很好、有人認同。   2.比較沒那麼花心思的商品竟然是許多客人的首推。   3.某個評價讓你突發奇想，改進了一些很棒的版本， 如果沒有這個評價，你沒想過要朝這個方向思考。   你可以做點實驗： 1.想想過去有沒有哪個評價，雖然是負面的但其實對你有幫助?   2.根據上面說的好處，寫下你曾經因此得益的例子。   反過來說，假如你逃避評價呢?   首先你反而會擔心、想像有什麼樣的負評， 再來，你會先想到的是評價會如何讓你痛苦， 而不是逃避會帶來的損失， 這就是過度焦慮的問題所在， 讓你只考慮到行動會帶來的壞處， 而沒想到不行動的危害。   你可以做點實驗： 試著想想看以下問題，讓自己用大局觀來思考問題， 不用馬上答出來，醞釀幾天也沒關係。   1.是否曾有哪個建議你沒放心上，後來才發現如果有好好看待，前面根本不用走一堆冤枉路。   2.是否曾有哪個評價你逃避了，後來才想通那根本不是事實，結果浪費多少時間去擔心?當時的感受是什麼?   3.是否曾有哪個負面評價成真了，但遠遠沒有你想的那麼嚴重，或是發現修正問題其實沒想像中困難，前面還擔心了老半天。   4.是否曾因為害怕會有負面評價，放棄了原本覺得很棒的想法或機會?   如果你常因為焦慮而過度恐懼負面評價， 接下來有一些方法可以幫助你。 事情沒有你想的那麼嚴重 焦慮的人之所以會害怕評價， 大多是因為他們比別人還要更嚴厲評價自己， 因而高估了收到負面評價的可能， 甚至認為收到的評論幾乎都是負面的， 這是所謂的「負面預測」這一思維錯誤。   你有沒有曾經在上台報告或表演前， 就先擔心自己會各種出糗搞砸? 腦中小劇場幻想大家批評、嘲笑你很爛， 但仔細想想，這些事有多大機率會發生?   焦慮的當下你可能覺得有99%， 1%是擔心還會比想得更糟糕， 要是再問，實際上、客觀來說真的有那麼高嗎? 或許你就會把數字調降到50%，   這個答案可能依舊高估了， 但這個做法是要提醒你， 過多的焦慮情緒會蒙蔽你的看法。   當你收到一些模稜兩可的訊息時， 焦慮會讓你會用負面去解讀，   例如你提了個要求，對方說要想想再回覆你， 你立刻就認為這下沒戲了， 或是網路聊天時，對方說要去洗澡， 你就覺得他不想跟你聊在找藉口。   還有一種是把對方的「不太熱情」當作回應， 以前他會說「謝謝，這很棒欸!」 這次他只說「謝謝。」 你就把這當成負面的意思， 以前他會說「下個月約一下啊!」 這次他只說「下次約。」， 你就覺得他想老死不想往來。   《與焦慮和解》一書中提到， 已經有很多研究證據表明， 人們的思維會隨著思考方式而有所改變， 例如作者在自己的研究中， 詢問受訪者對另一半的評價和真實情況有什麼不同， 結果發現大家通常會給出比真實情況更正面的評價。   我們確實會有很多盲點難以避免， 例如自己覺得會很好看的衣服， 實際穿上後才發現很不搭， 或是你以為有搞懂同事說的是什麼， 後來發現完全是場誤會。   生活中本來充滿了犯錯和負面評價， 只是差別在於有的人能接受並改進變更好， 問題在於焦慮會讓你把負面放大， 沒有負面的意思看成有點負面， 有點負面的意思看成非常負面， 更重要的是，我們常常會以為被針對了。 面對評價的三個方法 幾乎所有人都會犯一個思維錯誤： 「把評價當作針對個人的批評」   例如你問主管能不能參加某個會議， 但主管不答應，你就把這當作對你的否定， 實際上只是跟行程有衝突而已，   又或是你本來不常發言， 有次鼓起勇氣提出一個點子， 卻感覺老闆沒那麼喜歡，所以你大受打擊， 認為老闆一定覺得你是全公司最笨的， 但你本來從沒這樣想過。   除了這些之外， 當你在焦慮、壓力下容易受到「敵意歸因偏誤」影響， 簡單來說就是覺得事情都是針對你而來， 每個人都是珍妮佛羅培茲，特地跑來攻擊你的村莊，   例如一個很多人都有的經驗， 你聽到有人在笑，就在想是不是在笑你， 但這個念頭通常一閃而逝， 頂多檢查一下褲子拉鍊、衣服有沒有穿反， 而你也很快就知道笑聲其實跟你無關， 又或是工作時有人給你建議， 你就感覺被攻擊或挑剔。   當我們被敵意歸因偏誤影響時， 最好先放慢呼吸，讓自己在生理上平靜一點， 然後再採取以下三個方法。   1.預設一些罐頭回應 這招的用意在於「抽離情緒」， 讓你的防禦心不會太強烈。   例如： 1.你說的xxx，我覺得很有道理 2.我會好好考慮你的建議 3.我會想想看怎麼改進   你有沒有覺得這招有點熟悉? 其實跟「你說的對」有點類似， 「你說的對」是用來對付一些無法講道理的人， 更重要的是同樣也能抽離情緒， 讓你不再跟沒有邏輯道理、用詞骯髒的無腦酸民生氣。   罐頭回應的重點在於大致上認同對方的有用建議， 接著表明你現在要離開，但會好好考慮一下建議。   2.故作輕鬆 簡單來說就是假裝自己很輕鬆、海闊天空， 但靠的不是說話，而是肢體語言， 你可以放鬆肩膀、雙手、抬起頭， 你的想法感覺會受到肢體語言暗示， 在一定程度上降低焦慮感。   3.安排自己的督導 你知道焦慮的人在什麼情況下， 能夠自在的接受他人評價嗎? 答案是：當你確定對方喜歡且尊重自己的才能時。   「督導」是心理醫師常使用的方法， 做法是讓你跟某位同事定期會面， 然後跟對方討論自己做複雜決策的想法過程， 或是自己有什麼問題會影響到別人工作， 以及如何預防這種潛在的危險。   這個方法之所被很多醫師使用， 是因為不管我們多麼有經驗和才能， 一定都有認知盲點存在， 所以督導員通常不是你的主管， 而是工作範圍以外的人，或是更資深的同事。   當評價來自尊重你能力的人， 除了可以建立對評價的忍受度、減少逃避， 甚至能讓你面對困難時更謙虛誠實， 雖然做法上有一點麻煩，但絕對值得。   如果你看到這裡了， 那麼上面提到的方法你一定要試看看， 因為就算今天不當老闆了， 我們還是會不停收到評價，   都不聽不看，可能會變得剛愎自用， 失去原本能做成的好事、能避免的壞事， 和各種原本沒注意到的方向，少了很多機會。   最後還有一個小訣竅， 如果你對評價的忍受度還不高， 那我們也不用跟對方拚拳， 先聽小部分的建議和評價， 從溫和、友善的開始就好， 善待自己也是很多人需要學習的， 畢竟我們最終的目的是讓自己變更好。   但當老闆要忙的事都這麼多了， 要怎麼騰出時間思考上面這麼多事？ ⠀⠀⠀ 所以你還需要 能幫你省時間、省成本的得力助手， ⠀⠀⠀ 誠芯深耕在地超過 #20年， 服務超過 #3000種品牌， 台北、台中、新竹、高雄、台南、屏東 全台北中南都有服務據點， ⠀⠀⠀ 我們沒有海量預算廣告曝光， 靠的都是老客戶口碑推薦， ⠀⠀⠀ 為什麼要選擇誠芯POS的三個重點： 1.系統簡單到位，阿公阿嬤也能立刻上手 2.線上改菜單、現場跑維修，給你最完善的售後服務 3.有任何疑慮?我們提供現場試機讓你眼見為憑再決定 ⠀⠀⠀ 別讓繁瑣雜事把你的時間都給吃了， 誠芯POS幫你節省30%時間和人力成本。 ⠀⠀⠀ 如果你覺得我們寫的文對你有幫助， 記得粉專按讚追蹤， 別錯過任何一篇能幫上你的知識。    

你是不是也常常碰撞這些溝通牆壁? 跟同事討論工作，你提出合理又有效的方法， 也指出他做法的問題了，但對方就是聽不進去。   或是常跟另一半吵架， 他講了很多對你的不滿，你也試圖反駁回去， 但得到的回應只是重播， 同一件事、同一句話鬼打牆個沒完。   有理不一定能走遍天下， 因為不講道理的也是人， 其實，每當你有理說不清的時候， 大多不是因為你秀才碰到兵， 而是「順序」出了問題。   如果你想要溝通、談判、解決衝突， 甚至是改變他人想法， 那就要學會一件事：不爭辯。   那麼問題來了， 所謂的「順序」是什麼? 為什麼「不爭辯」可以解決問題? 如果有效，那實際上又該怎麼運用呢? 本篇我們一次講清楚。   錦囊不妙計 在《執行長日記》一書的作者 史蒂文‧巴利特（Steven Bartlett）是英國傳奇創業家， 30歲時擁有4間公司，身價更是上億。   巴利特說他小時候常常看到媽媽對爸爸咆哮， 而爸爸只是自顧自的看電視， 可怕的是，媽媽的咆哮可以持續5、6個小時， 那個聲音尖銳刺耳，不斷重複一樣事情和話語，   有時爸爸會反駁一下， 但下場就像被關羽秒殺的華雄， 而敗下陣來的爸爸通常有三個錦囊不妙計： 1.繼續忽視對方 2.逃到別的房間鎖起來 3.或是跳上車揚長而去   巴利特歷經20年才發現， 這三個錦囊也塞到了他手上， 某天凌晨兩點巴利特躺在床上， 他氣憤的女友還在喋喋不休著對他的不滿， 巴利特試圖反駁了幾句， 但下場跟爸爸一樣，華雄了，   甚至那幾句話就像火上澆油， 女友用更大的音量吼著重複的話語， 巴利特躲到衣帽間到凌晨五點， 女友也在門外一路吼到五點， 這段關係想當然不會長久，最終分手收場。   看了巴利特的故事我感到相當熟悉， 想了想，這不就是我回老家時， 看到親戚夫妻也常常發生的事嗎? 不太一樣的是， 親戚的錦囊是打開家用KTV大聲唱歌。   不管是商場、情場還是友誼， 溝通這件事，同時是衝突的解決之道和問題所在， 而健康的衝突可以強化關係， 因為兩個人對抗的是問題， 不健康的衝突會讓關係破損， 因為他們對抗的是彼此。   後來巴利特訪談了塔莉˙沙羅特， 他是倫敦大學學院和麻省理工認知神經科學教授， 目的是從腦科學瞭解有效溝通的法則， 而這個訪談徹底改變了巴利特的生活方式。   事實擺在眼前也沒用 沙羅特教授的團隊在「自然神經科學」 這個期刊上發表了一項研究。   這個研究實驗是這樣的， 他們將42名受試者兩兩一組， 讓他們躺在腦部造影掃描儀器裡， 研究人員會展示不動產圖片， 並要他們估價，並對自己的估價準確度下注， 受試者也可以在螢幕上看到另一方的出價。   當受試者在估價上達成共識時， 兩個人都會對估價準確度下更多賭注， 這時研究人員監測到他們腦內活動增強， 代表他們在認知上更開放、樂於接受建議，   反之，如果他們在估價上有分歧， 兩人的大腦就會陷入僵呆、關機， 代表他們聽不進、忽略對方意見。   你知道這個現象代表什麼嗎? 政治議題上有個具爭議性的領域， 科學家在過去10年裡 提供了越來越多鐵打的證據和事實， 指出氣候變遷是人類造成的，   但在皮尤研究中心的調查顯示， 在同樣的10年時間裡， 相信科學的美國共和黨人有所下降， 不論有沒有證據，激烈爭辯顯然沒太大作用。   如果你都把事實擺眼在眼前了， 對方還是聽不進你的意見該怎麼辦?   溝通最重要的是聽 如果你完全沒打算溝通，可以說「你說的都對」， 但若你想讓對方把你的意見聽進去， 沙羅特教授的建議是：一開始先不要陳述反對意見。   當你的觀點跟別人不同時， 切忌受情緒影響，說出像是： 「你錯了」、「最好是啦」、「聽你在放屁」這些話， 你要做的是運用你們的共通點或共識， 以及對方論點中你能理解的部分做回應。   不管有多少證據、你的看法多客觀正確， 只要你開場就打反對牌， 那麼邏輯再清晰的論述都會失去原有的力道。   作者也採訪過兩位大師等級的人物， 朱利安˙寶藏是演說和溝通教練， 他在TED的演講觀看已經超過一億次， 另一位保羅˙布朗森則是婚姻和關係的專家，人稱「愛情博士」，   他們提到，如果你想要讓溝通順利暢通， 最重要的就是傾聽， 讓對方感覺「被聽見」， 當你在回應時，讓對方感到「被理解」， 沙羅特教授的研究也證實了以上這些方法確實有效，   反過來想想，你會在什麼時候改變自己的想法? 最容易改變我們想法的人， 大多是在98%話題上都認同的人， 我們覺得對方是理解自己的， 講的話一定也是對我好，所以更願意接受建議。   學會不爭辯 一個人碎碎念，另一個當耳邊風， 一個人忍不住回話，另一個罵得更大聲， 這個情景在台灣也是很多家庭的日常，   可怕的是，你不知道是哪天的某根稻草壓垮駱駝， 長年累積後的爆發，造成了不少悲劇。   我們這篇教的不是危急時刻才能開的錦囊， 而是日常就應該嘗試運用的方法， 它會隨著你累積經驗值，越來越得心應手， 當別人還在鬼打牆，大罵對方聽不懂人話時， 你不僅早就達到目的，還讓對方欣賞你， 所以當你在溝通時踢到鐵板， 記得先想想你們有沒有什麼共同信念或動機。   但當老闆要忙的事都這麼多了， 要怎麼騰出時間思考上面這麼多事？ ⠀⠀⠀ 所以你還需要 能幫你省時間、省成本的得力助手， ⠀⠀⠀ 誠芯深耕在地超過 #20年， 服務超過 #3000種品牌， 台北、台中、新竹、高雄、台南、屏東 全台北中南都有服務據點， ⠀⠀⠀ 我們沒有海量預算廣告曝光， 靠的都是老客戶口碑推薦， ⠀⠀⠀ 為什麼要選擇誠芯POS的三個重點： 1.系統簡單到位，阿公阿嬤也能立刻上手 2.線上改菜單、現場跑維修，給你最完善的售後服務 3.有任何疑慮?我們提供現場試機讓你眼見為憑再決定 ⠀⠀⠀ 別讓繁瑣雜事把你的時間都給吃了， 誠芯POS幫你節省30%時間和人力成本。 ⠀⠀⠀ 如果你覺得我們寫的文對你有幫助， 記得粉專按讚追蹤， 別錯過任何一篇能幫上你的知識。    

你曾經遇過這些狀況嗎? 曾經有個很重要的活動或場合， 做的也都是你很熟悉的事，當下卻大失常。   本來對某個挑戰有些興趣， 但又不熟悉、感覺怕怕的，最後選擇放棄。 或是你有時候不知道為什麼， 一件事搞得越來越糟糕，甚至變得難以理解。   這3件事情從根本上來說， 其實是負面情緒造成的， 很多人都被這些狀況打擊過， 可怕的是事情不是過了就好， 而是會不斷重蹈覆轍， 甚至還有人因此散財、喪命。   那麼問題來了， 這些問題為什麼會發生? 有什麼辦法解決嗎? 本篇我們有3個故事要跟你分享。   要看局部過程而非結果 在面臨緊急、高壓等重要場合時， 人的情緒很容易就失控， 不管情場、職場都是如此，   在《看人的本事》一書中作者提到， 像是職業體育賽場上， 足球經常會因為一顆的差距定勝負， 對球員來說，情緒控制跟足球技術一樣重要。   如果你常看籃球、足球等運動比賽， 你會發現常常賽後採訪 問他們是怎麼打得這麼出色， 回答大多是：「不去想太多，專注在比賽上，把每一球打好。」   觀眾看久了也當作打官腔聽聽， 但其實這個心態非常重要， 也是在複雜狀況下控制情緒最好的辦法。   在心理學上有種心態叫「瓦倫達心態」， 它是來自一場真實的悲劇，   瓦倫達是一位美國著名的鋼索表演藝術家， 他的技術相當高超， 甚至能不繫保險繩完成高空走鋼索，   在一次演出時，有很多美國知名人士到場觀賞， 只要表演完，肯定能給馬戲團帶來巨大的名聲和利益， 瓦倫達開場走到鋼索中間， 剛表演了兩個難度不高的動作後， 就從高空摔了下來，一命嗚呼。   事後，瓦倫達的妻子悲傷描述著他的反常， 她從一開始就擔心這次會出事， 以前每次表演，他只想著走好鋼索， 不會思考後續結果或其它事情， 但這次瓦倫達太想要成功，變得患得患失， 否則以他的身手和經驗，是不會出事的。   還有一位著名的射擊運動員叫馬修˙埃蒙斯， 他出生於獵人之家， 射擊可以說是他祖傳的技能， 埃蒙斯曾在2001年世界盃美國站上， 一人包辦男子步槍3個項目的金牌， 後來他也拿了好幾次冠軍， 但就獨獨缺了奧運冠軍。   而埃蒙斯不只有參加奧運， 還好幾次進入決賽， 但他總是會在最後一槍失誤，   像是在2004年的雅典奧運， 原本領先的埃蒙斯 竟把最後一槍打在對手的靶子上， 後來的北京、倫敦奧運也接連在最後一槍失利， 有冠軍的實力，卻沒拿冠軍的命。   這兩件事和無數的心理學案例都表示： 遇到大事件時，要專注在事情本身， 不要思考後續結果， 也就是所謂的「平常心」， 才能發揮你該有的水準。 知者才無畏 常聽別人說「無知者無畏」， 但其實在現實當中， 知情反而才能讓人勇敢。   你有沒有看過有誰原本害怕一件事， 在實際接觸後就完全改觀了?   我自己就經常發現， 像是朋友原本害怕玩密室逃脫， 玩完後又大呼過癮， 或是害怕接觸一些動物， 摸了第一下後變愛不釋手。   假如今天我們在黑暗的陌生房間走動， 一定會害怕、小心翼翼， 但如果是我們自己的房間， 熟門熟路的就往前走去了。   人會常常會把事情想得比實際嚴重， 但仔細想想你就會發現， 過去大多你擔心到大叫「完蛋了!」的事， 後續都沒發生什麼，或是沒那麼誇張。   所以「吸收資訊」和「學習知識」就是關鍵， 瞭解得越多，就越不會被恐懼支配， 也越能理性判斷自己到底該不該做，   在《這一生，你要知道的五個祕密》一書中提到， 在訪問了兩百多位人生長老後， 這五個其中一個秘密叫做「遠離遺憾」， 裡面提到，他們害怕的是當生命將盡， 想到的卻是「當希望那時候我......」。   要是因為未知的恐懼，讓你打退堂鼓， 放棄了那些給你帶來各種可能性的事， 那會是非常遺憾的事。 不被帶偏的智慧 《看人的本事》一書中提到， 我們的情緒常常受外界影響， 但更要注意的是被「操控」，   你相信1張1美元的鈔票， 在沒有任何收藏價值的前提下， 可以賣出66美元嗎?   曾經有個拍賣會實驗， 它的規則有點特殊， 每次叫價以5美分為單位， 出價最高能拿到那張1美元，   但出價最高和第二高的人 都要向拍賣人支付出價的數目費用， 這個規則正中了人的情緒脆弱負面。   拍賣在幾輪的喊價後， 價格很快逼近1美元， 全場剩兩個人在競價，   當喊價終於來到1美元的時候， 兩個人頓時陷入沉默，他們發現情況不太對勁， 不管是誰贏得1美元都沒賺頭， 而出價第二的人沒拍到還要付錢， 簡直是賠了夫人又折兵， 結果誰都不想白白賠錢， 競拍價格又開始持續往上。   這個多次被實驗的「一美元拍賣」中， 研究人員發現， 大家一開始出價只是覺得有趣或能賺點小錢， 但隨著價格越來越接近1美元， 大家才開始意識到這是個陷阱，   就像溫水煮青蛙一樣， 等到他們發現難以全身而退時， 他們會選擇繼續加價迫使對手退出， 當然對手也是這麼想的， 競爭到最後，焦慮不安的情緒開始湧上， 深深後悔的同時，又覺得自己很荒唐。   像這樣開頭只是想娛樂一下， 輸了一點又繼續加碼， 越想回本卻越賭越輸， 陷入了最糟的惡性循環。   這個實驗在美國多所高校進行過很多次， 最終的報價高達數十美元， 從上帝視角看可能會覺得這些人真傻， 但台灣也不乏高材生、醫生或老師被詐騙的案例， 由此可證這不單單是智商問題， 更大程度是被「情緒」給綁架了，   這個圈套的最佳解法「從一開始就不要踏入」， 其次則是果斷捨棄那些沉沒成本， 否則狀況只會從糟糕變成難以理解。   我們都是飛行員 在飛行術語中有個詞叫「複雜氣象飛行」， 指的是當天氣狀況不利時， 飛行員能做到從容應對，保障飛行安全。   我們在工作的時候，尤其是當老闆的， 肯定會遇到各種複雜氣象條件， 所以要記得，當負面情緒開始影響你時， 要注意本篇提到的三大重點：   要學習維持平常心，全神貫注在過程，不要只想著後續結果，否則高手如瓦倫達都會犯下致命失誤。   當你越害怕一件事，就越要去瞭解它，比起一無所知就打退堂鼓，不如好好瞭解再做決定，就算最後選擇放棄，獲得的知識也會在未來派上用場。   一美元拍賣實驗展示的不是聰明與否的問題，最關鍵的在於被情緒綁架，萬一真的不幸入局，能否果斷捨棄沉沒成本也是課題之一。   但當老闆要飛行又要注意複雜氣候， 哪來的時間力氣好好處理負面情緒？ ⠀⠀⠀ 所以你還需要 能幫你省時間、省成本的得力助手， ⠀⠀⠀ 誠芯深耕在地超過 #20年， 服務超過 #3000種品牌， 台北、台中、新竹、高雄、台南、屏東 全台北中南都有服務據點， ⠀⠀⠀ 我們沒有海量預算廣告曝光， 靠的都是老客戶口碑推薦， ⠀⠀⠀ 為什麼要選擇誠芯POS的三個重點： 1.系統簡單到位，阿公阿嬤也能立刻上手 2.線上改菜單、現場跑維修，給你最完善的售後服務 3.有任何疑慮?我們提供現場試機讓你眼見為憑再決定 ⠀⠀⠀ 別讓繁瑣雜事把你的時間都給吃了， 誠芯POS幫你節省30%時間和人力成本。 ⠀⠀⠀ 如果你覺得我們寫的文對你有幫助， 記得粉專按讚追蹤， 別錯過任何一篇能幫上你的知識。      

你會在腦中不斷重播說過的話或做過的事嗎? 和自己有關的事，你會忍不住負面思考嗎? 你常常回想自己犯過的丟臉經驗嗎? 經過議論或對立後，你會在一段時間後回想那些內容嗎?   如果你常受以上問題困擾， 那就要注意「反芻思考」給自己帶來的危害有多大。   反芻思考指的是一個人不斷反覆思考自己的缺點和過去的失敗現象， 很多人都會回想自己的缺點或失敗經驗，像是： 「為什麼那時我把事情搞砸了?」 「如果沒說那句話就好了……」   當這些反芻思考長時間在腦中盤旋， 就會對你的思緒造成負面影響， 像是工作上遇到需要邏輯思考的問題， 你的腦中會反射性浮現「我辦不到」的念頭， 甚至近年來心理學界開始認為反芻思考是導致憂鬱症的主因之一，   許多研究機構也提出報告表示： 「反芻傾向越嚴重的人，越容易感到憂鬱不安。」 而目前，在心理治療界已開發出幾個對抗「反芻思考」的方法， 本篇將介紹最簡單的三種對策。 What提問法 在《零盲點的決定力》一書中舉了三個方法， 首先是What提問法，What提問法就是透過問自己「是什麼」 來解決生活各種疑難雜症，是能夠讓你客觀思考的方法。   例如遇到問題1：對同事無禮的態度惱怒 What提問法：我對他態度中的「什麼」部分感到惱怒?   遇到問題2：專案執行失敗了 What提問法：為了把損失壓到最低，應該做「什麼」?   為了有效運用這次經驗，該採取「什麼」方法? 有些人會覺得這個方法看起來很普通， 應該誰都想得到、做得到吧? 但其實大多數人面對問題時， 都會不自覺問「為什麼(Why)」的傾向，   以上面的兩個例子來說：   遇到問題1：對同事無禮的態度惱怒 一般反應：為什麼他這麼討人厭? 為什麼自己會這麼生氣?   遇到問題2：專案執行失敗了 一般反應：為什麼專案會失敗? 為什麼我會犯那種錯?   當問題發生時，想知道原因是人的自然反應， 所以大家都會不自覺問「為什麼?」， 但這種提問通常沒有太大作用， 因為答案範圍太過廣泛，而且也無從得知正確解答。   假如去想為什麼他這麼討人厭， 得到的答案可能就變成： 他根本不適合這裡、他人格有問題、 他討厭我、他心情很差……等等，   適不適合或人格有沒有問題， 這類假說是需要多次驗證才能證實的， 要說討厭或心情差，這又太過主觀， 我們很難從這些假設當中找出解答。   此外，如果你對那位同事本來就沒好感， 那高機率就會偏向不適合、人格有問題去解釋， 反過來說，如果有好感，你就會比較願意顧慮對方心情， 會偏向心情差或是自己是不是有說錯話。   也就是說我們的判斷受到情緒和印象影響， 如果只問為什麼(why)，會很容易產生盲點。   只問為什麼(why)還有一個很大的缺點， 就是你會很容易出現負面思考， 答案都還沒找到，精神狀態反而變得低落。   以上面專案失敗為例， 在許多自我認知研究中都表示， 問自己「為什麼會犯那種錯誤」時， 大多都會傾向往自己能力不足去想， 人本來就是容易負面思考的動物， 如果沒有用客觀的判斷角度幫你踩剎車，就會往負面的路越走越深。   另一方面，what提問法有助於我們往正面思考， 例如前面提到的：我對他態度中的「什麼」部分感到惱怒? 可能是他一臉瞧不起人、說話不知道在大聲什麼、 是他根本沒想解決問題，只想幫自己開脫。   透過問「是什麼」可以深入挖掘內心深處， 將日常發生的問題轉變成認識自我的訓練， 例如你會理解自己在什麼情況下容易生氣， 下次再遇到，就比較容易冷靜和客觀。 延後思考法 延後思考法的意思是： 「告訴自己等一下再想負面的事，先度過當下再說。」 可能有人會懷疑：這樣就能不反芻思考?   《零盲點的決定力》一書中提到， 賓州大學曾研究證實過這個方法， 研究小組請來飽受反芻思考之苦的人， 並事先告訴他們兩件事： 1.下午三點開始擔心工作專案的事30分鐘 2.煩惱明天工作的事到睡前兩小時要停止   結果發現，進行延後思考法的受試者， 負面思考的量變少了，日常思考也較為清晰。   這個方法之所以有用， 是因為我們大腦無法長時間思考同一件事， 如果你在思考要怎麼辦一個活動， 大多數人的專注力都難以維持20分鐘以上，   「不知道google評價有沒有增加」 「明天人力安排妥當了嗎?」 「肚子有點餓，要吃什麼好」 腦中通常會閃過很多這類雜訊， 一旦注意力被吸走，就會忘記自己原本在幹嘛，   人類大腦原本就沒那麼擅長專注在一件事上， 而負面思考又更容易吸引我們的注意， 就算告訴自己：「先不要擔心錢的問題，現在要專注在工作上。」 但過沒多久又會回去繼續想錢的問題， 這樣惡性循環會讓你又累又煩。   而延後思考法就是事先決定好「下午四點再開始擔心錢的事」 大腦機制會阻斷這個惡性循環， 如同前面所說，大腦難以長時間思考同一件事， 所以才要在反芻思考中打入一根椿子， 進而阻止反芻思考綿延不絕。   在使用「延後思考法」時要注意以下步驟： 1.思考自己現在最容易感到不安的事 2.想一個「煩惱的時間」和「具體的煩惱方式」並寫在紙上 例如：下午四點開始思考繳費問題，研究一下自己的資產狀況。   五感專注法 反芻思考就像是活在未來， 對沒有發生的事感到害怕， 導致沒辦法清晰思考眼前的事。   《零盲點的決定力》提供的第三個方法叫「五感專注法」， 這是一種鍛鍊專注力的訓練， 相比前面兩種方法，要花較多時間才能感受到成效， 但如果能持續訓練，效果將非常強大。   五感專注法有5個步驟， 步驟1：設定任務 首先先選擇生活中會做的事當練習目標， 像是洗澡、做家事、吃飯、刷牙都可以。   步驟2：專注力評分 在開始訓練前，先為自己當下的專注程度評分， 平常做事的時候，注意力會有多少在反芻思考上? 例如：花在必要任務的注意力30% 花在反芻思考的注意力70%   步驟3：專注訓練 假如你設定的訓練任務是洗碗， 平常我們洗碗的時候，思緒會不時飄走， 不斷在雜七雜八的的事情想來想去， 而當意識從眼前的任務飄走時， 正是訓練專注力的機會。   以洗碗為例，請在訓練過程中問自己： 1.觸覺 現在在做的事給你什麼感覺? 例如手感怎麼樣?碗盤滑滑的?水溫溫的?   2.視覺 進行任務時你看到了什麼?發現什麼? 例如盤子表面意外有凹凸感、 不鏽鋼餐具上有一條條細紋。   3.聽力 進行任務時有聽到什麼聲音嗎? 例如從水龍頭流出來的聲音、 沖到碗盤上的聲音、疊碗盤時的聲音。   4.氣味 進行任務時有聞到什麼氣味嗎? 例如水的氯味、洗碗精的檸檬香   5.味道 進行任務時有嘗到什麼味道嗎? 除非洗一洗不小心噴進嘴巴， 不然這裡用不到味覺可以跳過。   每個問題都不用想得太深入，一個問題大概花5秒就好， 答完一題再接著一題，過程中意識飄走也沒關係， 不疾不徐讓意識再次回來就好， 每當意識回來，你的專注力就會更進一步， 更加能擺脫反芻思考。   接著我們繼續步驟4：專注訓練評分 任務結束後，再重新為自己評分一次。   步驟5：專注訓練回顧 最後重新思考， 自己從這項專注訓練中學到了什麼? 有得出怎樣的結論?   例如：因為洗碗是習以為常的事，很快就進入自動導航模式，思緒大多都飄到工作上的事，剛開始很難把意識專注在五感上，但漸漸習慣之後，就覺得洗碗也是有點意思的事，當我記住這種感覺，之後每當又要陷入負面思考時，我就有辦法回到眼前的工作上。 養成習慣是關鍵 反芻思考的危害其實比你想的還要大， 除了憂鬱不安，也會讓思考受到蒙蔽， 所以每當你日常生活中出現負面思考， 記得使用what提問法、延後思考法， 有空時就進行五感專注法訓練， 以此讓自己慢慢擺脫反芻思考。   最後要提醒你， 雖然這些方法有實證效果， 但不要想著很快解決所有負面思考和情緒， 而是要每天持續減少、養成習慣， 這樣就能讓你的盲點越來越少。   但當老闆要煩惱的事這麼多， 真的很容易就陷入反芻思考， ⠀⠀⠀ 所以你還需要能幫你省時間、省成本的得力助手， ⠀⠀⠀ 誠芯深耕在地超過 #20年， 服務超過 #3000種品牌， 台北、台中、新竹、高雄、台南、屏東 全台北中南都有服務據點， ⠀⠀⠀ 我們沒有海量預算廣告曝光， 靠的都是老客戶口碑推薦， ⠀⠀⠀ 為什麼要選擇誠芯POS的三個重點： 1.系統簡單到位，阿公阿嬤也能立刻上手 2.線上改菜單、現場跑維修，給你最完善的售後服務 3.有任何疑慮?我們提供現場試機讓你眼見為憑再決定 ⠀⠀⠀ 別讓繁瑣雜事把你的時間都給吃了， 誠芯POS幫你節省30%時間和人力成本。 ⠀⠀⠀ 如果你覺得我們寫的文對你有幫助， 記得粉專按讚追蹤， 別錯過任何一篇能幫上你的知識。

你有沒有想過這個問題? 「要當好一個老闆，是智商重要還是情商重要?」   你有看過有些人看起來很適合做管理職務， 但上任後卻意外的做不好?   迪士尼在這方面就很有經驗， 華特迪士尼公司在2022年開除了執行長Bob Chapek， 根據紐約時報報導， 最主要的原因是Chapek缺乏同理心和情商， 導致他無法跟好萊塢創意圈有效溝通。   另外，有份針對65000名創業家的分析研究， 從公司財務、成長、規模等實際結果，以及主觀上的成功程度調查， 結果發現，有很大程度跟兩點有關： 1.人們如何管理自己的情緒 2.借助人際關係   除了高情商企業家的成果較好之外， 研究更發現了一件事： 情商的影響是智商的兩倍以上   為什麼情商會比智商重要? 領導人的情商好不好會有什麼差異? 想讓自己的情商變高又該怎麼辦? 本篇將為你一一解答。   為什麼情商很重要? 如果員工跟顧客發生衝突，你會挺他還是責備他?   在《最佳狀態》一書中提到， 調查顯示有75%員工表示工作壓力最大一部分來自直屬主管， 這也是為什麼領導人的情商跟員工績效息息相關，   同事之間的關係也很重要， 但老闆的情商若較高， 員工們會比較願意互相幫忙。   還有一個重要指標是「員工流動率」， 針對包含微軟、IBM等大公司的260名員工研究發現， 有高情商的老闆，員工比較不會跳槽， 這些領導人給員工更多信任、溝通和歸屬感， 在情緒氛圍上的改善讓員工離職率大幅降低。   另外，工作有時會接到「總公司下達的」、「執行長說的」這類高層命令， 但實務上卻很為難基層員工， 情商不足的主管就會直接把問題丟給員工， 所以有一名主管曾直接告訴作者： 「我的工作有一部分是保護部屬不受高層的瘋狂影響。」   而時代也跟以前不一樣了， 微軟在2022年的工作趨勢指數報告中表示， 員工現在更加重視自己的健康和福祉。   那麼問題來了，如果情商這麼重要， 為什麼擁有高情商的領導人卻不多呢? 領導人如何提升情商 《最佳狀態》也提到一個常見的策略是 「考慮你的行動對他人情緒的影響」 這是一種自我覺察和同理心，   在調查成功企業家案例時， 一家大型醫療科技公司的副總裁「麗塔」， 在公司無法達到管理層設定的績效目標時， 她果斷做了些改變， 以往就算公司績效不好， 公司高層也會給自己發獎金， 而較低階的員工則是一毛都沒有，   麗塔認為這樣會員工造成糟糕的情緒衝擊， 所以她說服了資深經理人和董事會， 把高階管理層排除獎金池外， 並酌情提供獎金給應得的員工。   要培養這樣的敏銳度有個方法： 先回想別人讓你心情不好的時候， 並問自己，是什麼讓你心情不好? 語氣?肢體語言? 說出口的話?還是潛台詞? 你或其他在場的人有什麼感受? 如果你是對方，你會有什麼不同做法?   反過來說，回想別人讓你心情好的時候， 那就是你想做到的。   第二個例子是大型建設公司， 老闆羅德尼犯下嚴重錯誤時， 會告訴自己「好吧，別太責備你自己，你不可能什麼事情都做對。」、 「做決策就像棒球一樣，你不用每天都打中、你不會每件事都做對，我們都會犯錯。」   還有一項自我情緒管理的有效方法叫「詢問心態」， 做法是回想一個「造成你情緒衝擊的真實困境」，工作、生活都可以， 設想當時的狀況，腦海中浮現的是什麼? 別人為什麼會那樣做? 是我做了什麼才導致事情發生的嗎? 如果是，那我做了什麼? 還有其他事情影響嗎?   要注意，這裡並不是要你解決什麼問題， 只是要拓展你的觀點和情緒覺察， 用不同角度去瞭解狀況。 要當高情商領導人你還需要…… 對領導人來說，情商能力當中最重要的就是 「自我覺察」和「同理心」， 它們是增加你正向影響力的關鍵，   能公開自身情緒的領導人反而令人感到真誠可靠， 進而在關係中建立信任， 研究也證實了擁有高情商的領導人， 其部屬對工作滿意度更高、績效更好、參與度更多， 在獲利與成長上助力良多。   反過來說，低情商的領導人是有毒的， 不只對上面那些指標毫無幫助， 甚至會拖垮自己、拖累整間店。   從作者大量的研究調查中可以得出結論： 高情商領導人會對他人的表現有巨大影響， 在別間店最多發揮60分的人， 你能讓他發揮80甚至90分， 這就是領導人在團隊中的意義所在。   但當老闆要忙的事都這麼多了， 哪還能騰出心力增加自己的情商？ ⠀⠀⠀ 所以你還需要 能幫你省時間、省成本的得力助手， ⠀⠀⠀ 誠芯深耕在地超過 #20年， 服務超過 #3000種品牌， 台北、台中、新竹、高雄、台南、屏東 全台北中南都有服務據點， ⠀⠀⠀ 我們沒有海量預算廣告曝光， 靠的都是老客戶口碑推薦， ⠀⠀⠀ 為什麼要選擇誠芯POS的三個重點： 1.系統簡單到位，阿公阿嬤也能立刻上手 2.線上改菜單、現場跑維修，給你最完善的售後服務 3.有任何疑慮?我們提供現場試機讓你眼見為憑再決定 ⠀⠀⠀ 別讓繁瑣雜事把你的時間都給吃了， 誠芯POS幫你節省30%時間和人力成本。 ⠀⠀⠀ 如果你覺得我們寫的文對你有幫助， 記得粉專按讚追蹤， 別錯過任何一篇你或許需要的知識。

「你快樂嗎?」、「該如何過得快樂」 這些話題你可能已經聽爛了， 網路上隨便找，教學心得一大堆， 但真的有人每天都變快樂了嗎?   何況當老闆要煩惱的事那麼多，是要怎麼天天開心? 感受快樂的方法因人而異， 像是成就感、美食、唱歌......等等， 沒有一套萬用準則能教你，   所以我們真正要面對的問題是： 「該如何避免過度不快樂」   當你感到焦慮、憂鬱或悲傷時， 這些沉重的感受是誰造成的? 答案是：只有你能輕易讓自己承受過多的痛苦 但為什麼會這樣?   所以本篇要告訴你的是： 「過度不快樂」的定義是什麼? 為什麼會陷入過度不快樂? 該如何避免過度不快樂?   快不快樂的定義是什麼 請注意，接下來的事情可能會讓你覺得荒唐、傻眼、顛覆三觀， 但越往後面，你就越能理解。   在《理性生活》一書中作者提到， 除非是長期的生理性疼痛， 否則幾乎所有持續且難以忍受的痛苦都不太必要， 而且大多是我們無中生有、杞人憂天。   可能有人會想問： 「你的意思是，遇到親人去世、分手離婚、失去好工作，也不用太憂鬱?」 答案是：正是如此。 但同時作者也表示，讓自己感到有些失望、沮喪和悲傷，是對健康比較好的事。   沒必要太憂鬱，但有些悲傷是健康的? 這聽起來很顛覆三觀， 但實際上，我們都在有意或無意之間，選擇去感受憂鬱和恐懼，   可能有人想吐槽「蛤?就是發生的事害我憂鬱痛苦啊，有得選我幹嘛要憂鬱?」   這要歸因於「自我挫敗的非理性信念」， 當你瞭解之後就會發現， 我們甚至能刻意選擇，把它們變成健康的負面情緒。   首先，你有想過「不快樂」的定義是什麼嗎? 很多人會說，不快樂就是悲傷、悲慘、不愉快、憂傷， 實際上這只佔了一部分，   不快樂還涵蓋了兩種反應： 1.得不到自己想要的或是得到了不想要的事物。 2.覺得自己遭到剝奪、阻攔，你認為自已不該、也絕不能受挫。   作者提到，在理情行為療法中， 當你失去渴望的事物時，內心的悲傷憤怒是健康的情緒， 但如果你是因為「拒絕接受挫折」以及「這種失敗絕不能發生」 而產生了憂鬱憤恨，則是不健康的情緒。   台灣以前就曾發生過好幾次新聞， 像是某學生成績考差了就想跑去跳樓， 而且都是成績頂尖的資優生， 正是因為他們認為「成績不好這件事絕不能發生」。 沒有最慘，只有更慘 當我們面對重大損失時， 失落和悲傷是健康反應，但恐慌和憂鬱則不是， 這是為什麼?   主要的原因有三個： 1.當你遇到逆境時會感到悲傷， 是因為信念系統在告訴自己： 「失去這個人事物真是超衰」 這是一個有邏輯、理性，且事實也能證明， 例如丟了好工作，一定會遇到麻煩和挫折。   2.而恐慌和憂鬱則是來自非理性信念， 想法就變成「完蛋了、死定了」， 你認為自己的損失太過巨大、100%的糟糕。   3.舉個例子，當你跟曖昧對象告白時， 如果對方拒絕，你可能覺得自己很不幸， 但反過來說，要是對方答應，那就很幸運。 這代表如果你把在一段關係上的損失視為不幸， 那它就能為你帶來動力，為下一次行動做準備。   但是有些人的反應就不一樣了， 被拒絕後想的是「完蛋了、死定了」的人 會沉浸在糟糕情緒中並否定自己，想著： 「我會被拒絕是因為我很爛、沒資格。」 「我不想再試了，反正也不會有好結果。」 甚至自我否定：「我這種廢物不值得。」   到了這個地步， 就等同於放棄對所有事物的控制權， 即便你其實有辦法處理。 是你自己的信念在搞 有些人面對損失或挫折常常很崩潰， 主要是因為他認為： 上天不該讓這些事發生在我身上， 這些不幸不只最好不要發生，而是絕對不能發生。   例如有人想著：「我要健康的活著，所以我得好好照顧自己。」 這是為了達成目標的附帶條件，沒什麼毛病。   但有的會是：「不管我怎樣照顧自己，我都得健康活著。」 這等同於自己主張宇宙有一條這樣的法則。   像是愛情中會有那麼多崩潰、失控的事， 是因為很多人認為：「我付出這麼多，對方肯定得愛我。」   這些都是誤信任何事「必須」發生，才讓人感到焦慮， 要是對方並不愛你，不只會悲傷、絕望， 更會連帶否定自己這個人。   那為什麼會這樣? 因為在搞你的是你自己的信念。   「信念」是我們自己選擇的， 當你對對方有意思，但對方不太領情， 就會因為信念而有截然不同的AB反應： A「我可能不是她的菜，好衰。」 B「像我這麼爛的人果然不會有人喜歡。」   我們對感受的控制力其實很強， 你需要的是「換個角度看」。   關鍵是堅持 最後要強調一點： 我們很難100%戰勝所有心靈的痛楚， 就算你改變了一些「非理性信念」， 也不代表你永遠都不會再有那些念頭， 所以作者建議：「要堅持去做。」   堅持去改變、放棄會讓你自我挫敗的信念， 你會發現這是倒吃甘蔗，越來越輕鬆， 或許某天念頭會再次萌生， 但你已經熟門熟路到能輕鬆消滅它。   當然，作者也提到，這些功課需要努力練習， 假如各種方法、練習都不起效， 家族有憂鬱傾向或病史，還是要透過藥物和心理諮商治療。   我們常常擅自訂定自己的宇宙真理， 當事與願違時又崩潰不已， 雖然都說「一念天堂，一念地獄」 但這一念還需要我們不斷努力， 讓自己強大到足以當不理性信念萌生時， 用最快的速度擊敗它。

你有沒有遇過這個情況? 有人惹你生氣，對方來道歉，結果聽完你更氣了， 或是反過來，明明你道歉了，卻又被說沒誠意， 為什麼道個歉還能搞這麼多事出來？   我們常常看到公眾人物或知名品牌出事後， 發了篇道歉文，結果再次炎上， 最常看到的批評就是「根本沒有道歉誠意」。 誠摯的道歉有那麼難嗎？   其實還真的不簡單， 有些人要尊嚴面子、有些人想裝沒事， 有時想要找藉口、有時會怕羞恥。   所以本篇我們要說的有： 道歉最容易犯的３種錯 為什麼那些道歉讓人不爽？ 無法好好道歉的原因是什麼？ 更好的做法是什麼？   3種常見的錯誤道歉 你一定有遇過或看過這個狀況： A跟B開了個有點過頭的玩笑， B不太開心，這時A會怎麼道歉?   有3種很常見的說法： 一、「好啦我道歉就是了，不要生氣了。」   二、「如果你覺得不舒服，那我可以跟你道歉。」   三、「抱歉我不是故意的，我不知道你那麼在意。」   還有1種你很少見的說法： 「我知道我說的話傷到你了，真的對不起。」   假如這是一個選擇題， 我想幾乎沒有人會選前3個回答， 大家都知道哪種說法比較好， 但問題是為什麼話一說出口又不一樣了？   為什麼這些道歉讓人不爽? 對大多數人來說，要說出「對不起」是挺尷尬的事， 為了不要讓自己那麼尷尬，導致讓整個「道歉」變形， 就像前面說到的那3個回答一樣。   在《好好說話，擁抱高情商》中作者解釋這三種錯誤回答。   第一種錯誤： 「好啦我道歉就是了，不要生氣啦～」 這句話給人的感受是「被要求了才勉為其難道歉」， 語尾的「啦～」想讓道歉聽起來比較輕鬆，   但這是在暗示著：「問題不在自己」、「你太認真了」和「小題大作」， 甚至是「我道歉是因為你肚量小，不是我有問題」。   第二種錯誤： 「如果你覺得不舒服，那我可以跟你道歉。」 這句話的主要問題在於， 道歉是因為對方覺得「不舒服」，而非「說錯話」， 而「可以」也意味著「我沒有非得要道歉喔」。   第三種錯誤： 「抱歉我不是故意的，我不知道你那麼在意。」 這句話可以說是最令人反感的， 這個說詞會讓人感覺沒在道歉， 而是在為自己開脫、辯解和找藉口。   看完這三種道歉錯誤，聽的時候會覺得這些說法令人生氣， 但同時，我們也難免會犯這些錯，其實這是有原因的，   正是前面提到的「尷尬」， 由於被「羞恥感」壓得喘不過氣， 才會想找機會替自己緩和氣氛， 那麼問題來了，怎樣才算是「真摯的道歉」？   羞恥感才是道歉關鍵 美國的溝通專家John Kador指出， 道歉真正的力量不在於話怎麼說或是內心怎麼想， 而是你能不能展示充分「羞恥感」， 越是顯得尷尬，越是能得到越多諒解， 道歉最大的訣竅，就是「不要怕尷尬」。   「負荊請罪」就是最經典的道歉故事， 廉頗身為堂堂大將軍，在大庭廣眾之下裸身背著荊條， 一路走到藺相如家後，跪著請求責罰， 他做的每件事都是在狠狠羞辱自己， 卻也充分展示了羞恥與愧疚，付出了代價才能換取原諒。   話說回來，理想的道歉要明確、集中， 不要有什麼語尾、前提、但是等無謂的加料， 當你說出：「我知道我說的話傷到你了，真的對不起。」 就到這裡打住，不要再說話。   雖然這樣氛圍有點尷尬， 但別擔心，你不尷尬，尷尬的就是別人， 對方看到你丟臉也要道歉，場面也挺僵的， 大多時候對方氣很快就消了， 甚至還會幫你打圓場說：「好啦沒事沒事。」   若是你有理由想說，但感覺說了像在找藉口， 建議等對方氣消得差不多了再去解釋， 這樣會比較自然、不像在找藉口。   最後一點提醒，道歉要簡潔明瞭， 但說的時候不要太流利、大方， 這樣感覺像是排練過的， 沒有羞恥感，道歉就難以真誠， 愧疚的表情和語氣，比精彩的內容重要多了。   危機就是轉機   關於道歉這件事， 看似以羞恥感為代價獲得了諒解， 實際上獲得的不只有這樣，   因為太多人會不小心犯那3種道歉錯誤， 一個誠摯的道歉顯得難能可貴， 反而能博得好感、顯得你值得信任，   這也是為什麼當有公眾人物或品牌道了一個好歉後， 會發現留言有很多稱讚，甚至會說「要用新台幣下架」， 所以對老闆來說，偶爾犯了錯，道歉反而是一個機會。