「你快樂嗎?」、「該如何過得快樂」 這些話題你可能已經聽爛了， 網路上隨便找，教學心得一大堆， 但真的有人每天都變快樂了嗎?   何況當老闆要煩惱的事那麼多，是要怎麼天天開心? 感受快樂的方法因人而異， 像是成就感、美食、唱歌......等等， 沒有一套萬用準則能教你，   所以我們真正要面對的問題是： 「該如何避免過度不快樂」   當你感到焦慮、憂鬱或悲傷時， 這些沉重的感受是誰造成的? 答案是：只有你能輕易讓自己承受過多的痛苦 但為什麼會這樣?   所以本篇要告訴你的是： 「過度不快樂」的定義是什麼? 為什麼會陷入過度不快樂? 該如何避免過度不快樂?   快不快樂的定義是什麼 請注意，接下來的事情可能會讓你覺得荒唐、傻眼、顛覆三觀， 但越往後面，你就越能理解。   在《理性生活》一書中作者提到， 除非是長期的生理性疼痛， 否則幾乎所有持續且難以忍受的痛苦都不太必要， 而且大多是我們無中生有、杞人憂天。   可能有人會想問： 「你的意思是，遇到親人去世、分手離婚、失去好工作，也不用太憂鬱?」 答案是：正是如此。 但同時作者也表示，讓自己感到有些失望、沮喪和悲傷，是對健康比較好的事。   沒必要太憂鬱，但有些悲傷是健康的? 這聽起來很顛覆三觀， 但實際上，我們都在有意或無意之間，選擇去感受憂鬱和恐懼，   可能有人想吐槽「蛤?就是發生的事害我憂鬱痛苦啊，有得選我幹嘛要憂鬱?」   這要歸因於「自我挫敗的非理性信念」， 當你瞭解之後就會發現， 我們甚至能刻意選擇，把它們變成健康的負面情緒。   首先，你有想過「不快樂」的定義是什麼嗎? 很多人會說，不快樂就是悲傷、悲慘、不愉快、憂傷， 實際上這只佔了一部分，   不快樂還涵蓋了兩種反應： 1.得不到自己想要的或是得到了不想要的事物。 2.覺得自己遭到剝奪、阻攔，你認為自已不該、也絕不能受挫。   作者提到，在理情行為療法中， 當你失去渴望的事物時，內心的悲傷憤怒是健康的情緒， 但如果你是因為「拒絕接受挫折」以及「這種失敗絕不能發生」 而產生了憂鬱憤恨，則是不健康的情緒。   台灣以前就曾發生過好幾次新聞， 像是某學生成績考差了就想跑去跳樓， 而且都是成績頂尖的資優生， 正是因為他們認為「成績不好這件事絕不能發生」。 沒有最慘，只有更慘 當我們面對重大損失時， 失落和悲傷是健康反應，但恐慌和憂鬱則不是， 這是為什麼?   主要的原因有三個： 1.當你遇到逆境時會感到悲傷， 是因為信念系統在告訴自己： 「失去這個人事物真是超衰」 這是一個有邏輯、理性，且事實也能證明， 例如丟了好工作，一定會遇到麻煩和挫折。   2.而恐慌和憂鬱則是來自非理性信念， 想法就變成「完蛋了、死定了」， 你認為自己的損失太過巨大、100%的糟糕。   3.舉個例子，當你跟曖昧對象告白時， 如果對方拒絕，你可能覺得自己很不幸， 但反過來說，要是對方答應，那就很幸運。 這代表如果你把在一段關係上的損失視為不幸， 那它就能為你帶來動力，為下一次行動做準備。   但是有些人的反應就不一樣了， 被拒絕後想的是「完蛋了、死定了」的人 會沉浸在糟糕情緒中並否定自己，想著： 「我會被拒絕是因為我很爛、沒資格。」 「我不想再試了，反正也不會有好結果。」 甚至自我否定：「我這種廢物不值得。」   到了這個地步， 就等同於放棄對所有事物的控制權， 即便你其實有辦法處理。 是你自己的信念在搞 有些人面對損失或挫折常常很崩潰， 主要是因為他認為： 上天不該讓這些事發生在我身上， 這些不幸不只最好不要發生，而是絕對不能發生。   例如有人想著：「我要健康的活著，所以我得好好照顧自己。」 這是為了達成目標的附帶條件，沒什麼毛病。   但有的會是：「不管我怎樣照顧自己，我都得健康活著。」 這等同於自己主張宇宙有一條這樣的法則。   像是愛情中會有那麼多崩潰、失控的事， 是因為很多人認為：「我付出這麼多，對方肯定得愛我。」   這些都是誤信任何事「必須」發生，才讓人感到焦慮， 要是對方並不愛你，不只會悲傷、絕望， 更會連帶否定自己這個人。   那為什麼會這樣? 因為在搞你的是你自己的信念。   「信念」是我們自己選擇的， 當你對對方有意思，但對方不太領情， 就會因為信念而有截然不同的AB反應： A「我可能不是她的菜，好衰。」 B「像我這麼爛的人果然不會有人喜歡。」   我們對感受的控制力其實很強， 你需要的是「換個角度看」。   關鍵是堅持 最後要強調一點： 我們很難100%戰勝所有心靈的痛楚， 就算你改變了一些「非理性信念」， 也不代表你永遠都不會再有那些念頭， 所以作者建議：「要堅持去做。」   堅持去改變、放棄會讓你自我挫敗的信念， 你會發現這是倒吃甘蔗，越來越輕鬆， 或許某天念頭會再次萌生， 但你已經熟門熟路到能輕鬆消滅它。   當然，作者也提到，這些功課需要努力練習， 假如各種方法、練習都不起效， 家族有憂鬱傾向或病史，還是要透過藥物和心理諮商治療。   我們常常擅自訂定自己的宇宙真理， 當事與願違時又崩潰不已， 雖然都說「一念天堂，一念地獄」 但這一念還需要我們不斷努力， 讓自己強大到足以當不理性信念萌生時， 用最快的速度擊敗它。

你有沒有遇過這個情況? 有人惹你生氣，對方來道歉，結果聽完你更氣了， 或是反過來，明明你道歉了，卻又被說沒誠意， 為什麼道個歉還能搞這麼多事出來？   我們常常看到公眾人物或知名品牌出事後， 發了篇道歉文，結果再次炎上， 最常看到的批評就是「根本沒有道歉誠意」。 誠摯的道歉有那麼難嗎？   其實還真的不簡單， 有些人要尊嚴面子、有些人想裝沒事， 有時想要找藉口、有時會怕羞恥。   所以本篇我們要說的有： 道歉最容易犯的３種錯 為什麼那些道歉讓人不爽？ 無法好好道歉的原因是什麼？ 更好的做法是什麼？   3種常見的錯誤道歉 你一定有遇過或看過這個狀況： A跟B開了個有點過頭的玩笑， B不太開心，這時A會怎麼道歉?   有3種很常見的說法： 一、「好啦我道歉就是了，不要生氣了。」   二、「如果你覺得不舒服，那我可以跟你道歉。」   三、「抱歉我不是故意的，我不知道你那麼在意。」   還有1種你很少見的說法： 「我知道我說的話傷到你了，真的對不起。」   假如這是一個選擇題， 我想幾乎沒有人會選前3個回答， 大家都知道哪種說法比較好， 但問題是為什麼話一說出口又不一樣了？   為什麼這些道歉讓人不爽? 對大多數人來說，要說出「對不起」是挺尷尬的事， 為了不要讓自己那麼尷尬，導致讓整個「道歉」變形， 就像前面說到的那3個回答一樣。   在《好好說話，擁抱高情商》中作者解釋這三種錯誤回答。   第一種錯誤： 「好啦我道歉就是了，不要生氣啦～」 這句話給人的感受是「被要求了才勉為其難道歉」， 語尾的「啦～」想讓道歉聽起來比較輕鬆，   但這是在暗示著：「問題不在自己」、「你太認真了」和「小題大作」， 甚至是「我道歉是因為你肚量小，不是我有問題」。   第二種錯誤： 「如果你覺得不舒服，那我可以跟你道歉。」 這句話的主要問題在於， 道歉是因為對方覺得「不舒服」，而非「說錯話」， 而「可以」也意味著「我沒有非得要道歉喔」。   第三種錯誤： 「抱歉我不是故意的，我不知道你那麼在意。」 這句話可以說是最令人反感的， 這個說詞會讓人感覺沒在道歉， 而是在為自己開脫、辯解和找藉口。   看完這三種道歉錯誤，聽的時候會覺得這些說法令人生氣， 但同時，我們也難免會犯這些錯，其實這是有原因的，   正是前面提到的「尷尬」， 由於被「羞恥感」壓得喘不過氣， 才會想找機會替自己緩和氣氛， 那麼問題來了，怎樣才算是「真摯的道歉」？   羞恥感才是道歉關鍵 美國的溝通專家John Kador指出， 道歉真正的力量不在於話怎麼說或是內心怎麼想， 而是你能不能展示充分「羞恥感」， 越是顯得尷尬，越是能得到越多諒解， 道歉最大的訣竅，就是「不要怕尷尬」。   「負荊請罪」就是最經典的道歉故事， 廉頗身為堂堂大將軍，在大庭廣眾之下裸身背著荊條， 一路走到藺相如家後，跪著請求責罰， 他做的每件事都是在狠狠羞辱自己， 卻也充分展示了羞恥與愧疚，付出了代價才能換取原諒。   話說回來，理想的道歉要明確、集中， 不要有什麼語尾、前提、但是等無謂的加料， 當你說出：「我知道我說的話傷到你了，真的對不起。」 就到這裡打住，不要再說話。   雖然這樣氛圍有點尷尬， 但別擔心，你不尷尬，尷尬的就是別人， 對方看到你丟臉也要道歉，場面也挺僵的， 大多時候對方氣很快就消了， 甚至還會幫你打圓場說：「好啦沒事沒事。」   若是你有理由想說，但感覺說了像在找藉口， 建議等對方氣消得差不多了再去解釋， 這樣會比較自然、不像在找藉口。   最後一點提醒，道歉要簡潔明瞭， 但說的時候不要太流利、大方， 這樣感覺像是排練過的， 沒有羞恥感，道歉就難以真誠， 愧疚的表情和語氣，比精彩的內容重要多了。   危機就是轉機   關於道歉這件事， 看似以羞恥感為代價獲得了諒解， 實際上獲得的不只有這樣，   因為太多人會不小心犯那3種道歉錯誤， 一個誠摯的道歉顯得難能可貴， 反而能博得好感、顯得你值得信任，   這也是為什麼當有公眾人物或品牌道了一個好歉後， 會發現留言有很多稱讚，甚至會說「要用新台幣下架」， 所以對老闆來說，偶爾犯了錯，道歉反而是一個機會。

你曾聽過別人跟你大談「高度」和「格局」嗎？ 這是一種在創業路上很常見的雞湯， 像是什麼「眼光放遠一點」、「獅子不會因為聽到狗吠而回頭」，   但這些雞湯喝一喝好像也辦法改變什麼， 狗屁倒灶的事依舊層出不窮， 那些莫名其妙的一星評價、抹黑文還是令人暴躁， 這是因為，沒有人說出最核心的觀念思維。   我們在開始之前先想一下這個問題： 如果你跟很多同行競爭， 接下來你準備拚一波， 你想要增長10%還是10倍?   很多人會說： 「10%就很好了吧?10倍太不切實際。」   但其實在創業中，10倍沒有比10%難， 重點就在於「思維」的轉換， 而這正是格局的差別所在。   本篇接著要告訴你的有： 為什麼10倍會比10%容易? 所謂的思維又是什麼? 格局大小會有什麼差異嗎?   只強一點沒有用 跟同行競爭難免會碰到一些「奧步」， 像是開頭提到的差評、抹黑等等……。   伊隆·馬斯克也曾說過： 「當你剛開始創業時，可能一切都很美好充滿希望，但接下來就會遇到各種問題，幸福指數不斷下降，然後你會經歷整個世界的傷害。」   在《底層邏輯》一書中作者提到， 當你進入任何一個現有的市場， 面對那些強大的競爭對手， 你的產品或服務必須比他們強很多，而不能只有一點點優勢。   只比別人強一點， 他們一樣會忌妒、不服，甚至會攻擊詆毀你， 但當你足夠強大時，他們就只剩下仰望敬畏， 這是格局上的差別，但這差別又來自於哪裡呢？   站在消費者的立場， 你總是會選擇值得你信賴的產品，除非有很大的差異性， 所以在構思上要創新， 而並非創造更好的同一性， 想想ipod是如何取代隨身聽， 以及iphone是如何取代黑莓的。   所以我們要做的不是10%成長， 而是創造10倍增長， 對很多人來說，這聽起來像什麼直銷激勵， 而且增長1倍就要痛哭流涕了，還10倍?   這是因為當你想增長10%時， 你還是走在原有的道路、用同樣的邏輯， 如果你想要的是10倍， 那肯定就不會在原有的道路上， 而會是你絞盡腦汁、不斷嘗試後， 得到與原路截然不同的成果。   因此創業這件事， 比起努力，選擇更重要， 比起執行，思辨更重要， 只比別人強一點沒什麼用， 強很多才會顯現真正的差別。   被差評抹黑該怎麼辦 《底層邏輯》一書作者提到， 他曾受光明乳業的前董事長邀請， 前往分享關於網路時代的轉型機遇，   當時有位企業家在總體經濟下滑的一年， 他的企業反倒能逆勢成長， 作者問為什麼， 企業家的回答不出所料：服務好、品質好， 一切還得回歸簡單、回歸商業常識。   如果你受到抹黑、負評這類攻擊， 作者建議選擇溝通， 目的是為了讓對方吐露更多證據，   當然諮詢律師採取反制手段也很重要， 而若證據不足以在法律上行動時， 也要盡量保存證據的資訊， 讓邏輯、道理和證據都站在你那邊， 粉絲自然也會跟你站同邊。   坦然公布證據固然重要， 但越是這種時候， 就越要把重心放在產品和服務， 因為那些謠言都抵不過粉絲真實的好評聲音。   我們常常會在意那2、3個批評攻擊， 卻忘了有100個支持你的人， 所以要鼓勵你的粉絲， 請他們把真實的感受說出來， 用認可的聲音去覆蓋那些惡意。   讓自己漲價 你也覺得自己身邊很多「爛人」嗎? 不得不承認，這是因為我們也活在爛人圈裡，   我們不用跟他們比爛， 也不用想去改變那些人， 唯一要做的是：讓自己漲價。   開店創業賺錢不簡單， 所以更要用心去創造價值，時間就會給你答案。

在店裡忙了一整天，身心都疲憊到不行， 這時候你會選擇： 回家當一顆沙發馬鈴薯? 去健身房盡情釋放一下? 或是等假日給它一次睡回來? ⠀⠀⠀ 其實，這些都不見得能讓你好好休息放鬆， 甚至還會有反效果，變成惡性循環， 結果影響你思考反應，做什麼都不順。 ⠀⠀⠀⠀ 如果你有以下疑問： 你常常覺得休息完像沒休息一樣嗎? 為什麼運動了卻沒放鬆到? 補眠有用嗎? 真正能夠消除疲勞的方法又是什麼? 本篇將一一為你解答。   補眠、運動能休息放鬆嗎?   韓國就業網站曾做過一個調查， 上班族用來消除疲勞的方法中， 有36%的人選擇「晚上睡很久」， 有25%則是「規律運動」， 但不管是哪一種，只要方法錯了就會變反效果。   例如像是台灣人有6成的人睡眠不足， 有些人會在周末狂補眠， 在《為什麼要睡覺》一書中提到， 假日睡太晚會打亂生理時鐘， 導致你隔兩天都睡不好，反而更累。   而運動雖然是很棒的健康、紓壓選擇， 但也要注意幾個地方， 在《腦科學權威的最高休息法》一書中提到， 運動不能跟休息放鬆劃上等號， 想想如果你去打報隊打籃球， 你摸到毛對方就喊打手，又被出拐子、噴垃圾話， 這樣球打一打就準備鬼轉拳擊，根本不用談什麼紓壓放鬆了。   還有一種狀況是， 假如你的狀態不好，一直打鐵、掉球， 很多人這時會不甘心，想打到好為止， 這樣運動就像加班，身心只會變得更疲憊。   既然睡覺跟運動還要注意東注意西的， 那躺在沙發上總不用管那麼多了吧? 其實，當沙發馬鈴薯也不一定能休息到。     發呆放空能休息放鬆嗎?   在《用心休息》一書中指出， 當人在休息的時候，大腦並沒有停止活動， 而是會啟動「預設網路模式」。 這個模式是一種特殊的神經迴路， 當你在發呆、做白日夢時會變得活躍，   它最大的好處就是提升創造力。 但如果你以為這是什麼省電模式那就錯囉， 「預設網路模式」也會消耗能量， 大概佔全腦的60%~80%， 相比你專注做某件事也只少了5%的大腦耗能，   簡單來說，即便是發呆放空， 也只比專心工作省力一點點而已。   說到這，連耍廢都沒辦法休息到， 那怎樣才能做到真正的休息?       真正讓你放鬆休息的3個建議   睡覺、運動一定有休息放鬆效果， 但前提是運動完你的心情是舒爽的， (打球鬼轉拳擊，扁完人後心情舒爽不算) 而睡覺的時長、作息要固定，睡太多、作息亂反而越睡越累。   除此之外，在《消除壓力，從大腦開始》 一書中也給了建議：感動紓壓。   有什麼事物會讓你感動? 像是小說、電視電影、遊戲等等都可以， 當人在感動時，大腦的運作會慢下來，達到休息效果。   你可以試試： 1.跟朋友講幹話 別以為講幹話只是浪費時間， 幹話講著講著就笑了， 這段與人交流的歡樂時光肯定能治癒你。   2.帶個好吃好喝的給家人朋友 想想當你吃到美味的食物時， 想要分享的心情是不是有點快樂? 其實只要付出一點點，就會令人有幸福感， 帶點東西給朋友，還能順便講講幹話，一舉兩得。   3.做點平常不會做的事 當事情一成不變就容易感到枯燥疲乏， 這時加入一點變化，就有不錯的效果， 像是上下班走不一樣的路線，或是用一點感動療癒自己， 例如深夜去電影院、找個夜景好的地方坐坐。     不要懶得放鬆休息   你有沒有發現一件事? 有的人回去就躺沙發看電視， 說太累了所以假日要補眠睡個夠， 但隔天精神也沒好到哪，   而有的人常常跑東跑西、行程滿檔， 像是展覽、爬山、唱歌等各種活動， 以為他會累慘，結果隔天精神飽滿。   因為休息講求的是「質」而非「量」， 越懶反而越難放鬆到。   所以當你身心俱疲的時候， 除了適當的睡覺、運動， 也可以試試會讓你感動療癒的方式， 順帶一提，如果是筆者的話， 就會想去能擼貓或狗的咖啡廳！

你會不會常常覺得時間不夠用? 明明每天都忙得要命，卻感覺沒什麼效率，   你甚至責備自己，加倍努力也沒什麼用， 工作依舊不斷冒出來沒有停歇的一天，   偶爾偷得浮生半日閒， 有休息卻像沒休息，心理身體的壓力沒消停過。   這都是因為，我們從一開始就誤會了「時間管理」。   本篇要提醒你的是： 6種大多數人常誤入的時間陷阱， 還有正確的時間使用觀念， 讓你真正提升效率。   一味追求效率反而變成勞碌命   你有想過這件事嗎? 假如自己夠自律，把每一天每一段時間都規劃到淋漓盡致， 那是不是就能讓生產力狂飆了?   專門寫<衛報>生產力專欄的 奧利佛˙柏克曼曾是個生產力狂， 他用番茄鐘工作法規劃時間， 柏克曼認為只要用正確的時間管理法， 再搭配好習慣、自律，就能提高生產力、解決所有工作。 這聽起來很理想、沒什麼毛病對吧?   結果他失敗了。   《人生四千個禮拜》一書作者，也就是奧利佛．柏克曼提到 就算他再努力也無法維持效率和自律， 那些讓你把24小時效率最大化的方法， 除了效果不彰外，讓他的壓力更大、更不快樂。   也不是說那些方法完全沒用， 但你越是試著去管理時間、想把一切都掌控住、 用力擺脫人生難免會遇到的不如意， 你就越是感到壓力山大、空虛和沮喪， 反過來說，如果你越能直面人生的侷限， 用「配合」而非「反抗」的話， 你的生產力就越好且有成就感。   柏克曼提到，雖然焦慮不會有消失不見的一天， 也不可能100%面對人生的侷限， 但比起各式各樣的時間管理技巧， 還不如直面事實一半有效。 什麼是接受人生有限   要「接受人生有限」實際上來說， 就是當你在安排每一天行程時， 心裡要明白一件事： 「你不可能有時間去做自己想、或別人要你做的每一件事。」   至少要在無法做到時，不再責怪自己， 如果你有選擇困難， 那就更要清楚知道什麼事該做、什麼事先不要管， 小孩子才選擇，但大人也不能總是全都要， 更不要騙自己只要夠努力、管理方法正確， 就不用決定真正該做的事是哪件。   這裡說的選擇，指的是你真正決定好了， 而不是跟那一堆事情保持開放式關係， 有所選擇也代表著有所犧牲， 但正因為會錯過，選擇才有其意義。   柏克曼提到， 有意義的生產力不會是匆忙完事， 而是需要花多少時間就花多少時間。   效率陷阱   講求效率這件事有個很大的陷阱， 就是「你越是把事情都塞進去，就越是會浪費時間在沒意義的事情上。」   在《母親有了更多工作》一書中就提到， 當家庭主婦開始用洗衣機、吸塵器等便利裝置後， 結果卻沒有省下任何時間， 因為社會對整潔的標準隨之提升， 抵銷掉了機器帶來的便利。   電子郵件這項發明也一樣， 在《沒有Email的世界》一書中提到， 數據顯示用戶平均每6分鐘就會檢查訊息或郵件， 這樣的頻率會造成我們的注意力難以集中， 甚至會感到疲憊，結果效率反而下降，   確實在大多數情況下要完全避免效率陷阱很難， 但你可以選擇改變心態， 畢竟我們會講求效率就是因為有些美好想像， 像是「只要我完美做好時間管理，那我每天都能過得神清氣爽有餘裕。」   這樣只會造成你在現實、努力、期待和結果中不停感受到落差， 很多人因此感到自責、壓力大，   相比之下， 坦然接受自己並不能總是使命必達， 專注做好少數幾件重要的事， 你的時間管理才真正有正面效果。  6個時間陷阱   總是覺得時間不夠? 除了效率陷阱，你還要小心「時間陷阱」， 《從容心態》一書中列了6種常見的時間陷阱：   1.分心陷阱 臉書通知、Email、電話…...等等會讓你不斷分心， 在來回切換中損耗了很多時間。   2.過勞陷阱 把所有時間都用來賺錢，完全犧牲了生活。   3.貪便宜陷阱 為了買便宜10元東西，卻多跑了3公里的路， 賺一點便宜卻花了很多時間。   4.成就陷阱 把工作跟自我價值劃上等號。   5.放空陷阱 休息時間都在使用社群，沒有真正放鬆到。   6.預支陷阱 以為時間夠多，結果接了負荷不來的工作。   講到這裡，一下不能太追求效率， 一下有效率陷阱、一下又有時間陷阱， 除了接受人生的侷限、直面事實外， 接下來我們來說實務上建議的做法。   80/20法則   在《最有生產力的一年》一書中作者表示， 每件事都有投資報酬率的差別， 而書中提到了「80/20法則」， 意思是少數的20%任務能造就80%的成就。 實際做法是先列出要做的事， 再思考哪3件事最優先、最能獲得成就，   當然並非只完成這3件事就好， 除了「一天」，也要列出「一周」要做的3件事， 簡單來說就是每天3個小目標、一周3個大目標， 另外，不用為了超前進度刻意多做， 這樣只會陷入過勞沒有休息的惡性循環。   話又說回來， 之所有這麼多人在追求效率上痛苦、失敗， 就是因為我們太想成為時間管理大師， 但其實我們都不該去「管理」時間， 而是要「配合」有限的時間，   選擇最需要、最優先的事情， 接受了人生有限，才能真正善用效率。

你還記得當你遇到大型挑戰時的感覺嗎？ 是焦慮不安？還是興奮期待？ 或是你曾因傷心或憤怒，做了令你後悔不已的事情？ 抑或是曾沮喪焦慮，遲遲回不過神，因此失去機會，甚至整個飯碗？ 你有發現嗎? 這一切都跟「情緒」息息相關， 情緒可以輕易的把事情搞砸， 也可以幫你一把，讓你積極鼓舞， 假如你在外面碰到獅子， 因為緊張，你不小心罵了聲「幹！」， 當獅子聽到往你這走來要問你要幹什麼時， 因為恐懼，你跑得比100公尺賽跑還快， 情緒會不時影響人的各種成敗關鍵， 但問題是情緒就是這樣上來了，根本無法控制啊？ 情緒確實無法隨心所欲， 但我們可以將影響降到最低，甚至利用它， 本篇要說的， 不單是如何控制情緒，不讓它影響你的專業， 還要反過來善用它，讓你做事更順利。 情緒適應力就是你的超能力 /*! elementor - v3.16.0 - 09-10-2023 */.elementor-widget-image{text-align:center}.elementor-widget-image a{display:inline-block}.elementor-widget-image a img{width:48px}.elementor-widget-image img{vertical-align:middle;display:inline-block} 在《心適力》一書中提到， 只要你能夠認識、察覺和判別各種情緒價值， 你的「情緒適應力」就會提升， 那提升這個有什麼用嗎? 你會發現有的人生氣會採取一些行動， 像是深呼吸、暫時離開， 讓情緒盡快緩和下來， 把理性和專業再叫回來， 而有的人也會採取一些行動， 像是問候父母、打他一拳、踹他一腳， 像這樣遷怒、意氣用事的後果， 往往是結下樑子、兩敗俱傷，甚至背上刑責， 那麼「情緒適應力」該怎麼提升呢？ 四步驟提升情緒適應力 在《冰山對話》一書中提到， 有四個步驟能讓你與情緒好好共處， 分別是看見、承認、允許和擁抱， 1.看見：你查覺到情緒發生，身心出現變化。 2.+3.承認和允許：這兩個是連續技，接受那些情緒，不要批判或責備。 4.擁抱：接納它，不要打壓或驅趕，假如是憤怒，就思考這樣的情緒會帶來怎樣好或壞的影響。 你可能會想「憤怒還有好的影響？」 《心適力》中曾提到， 不管是正面或負面情緒，其實都對我們有幫助， 正面情緒可以幫助保持正能量， 而負面情緒則可以協助凝聚注意力。 情緒調解會，啟動! 升等的路上難免會卡關， 當你遇到難以消化的情緒， 就要召開情緒調解會， 用四個步驟跟情緒達成和解。 假如今天碰到的狀況是「推出新活動卻乏人問津」 設法改善處境： 想想有什麼細節可以做更好， 像是活動辦法可以寫得簡單易懂一點。 轉移焦點： 可以跟朋友、同行聊聊或分享趣事，別讓自己沉浸在失敗裡。 改變對當下處境的看法： 跟同行、前輩討論後發現，活動失敗根本是家常便飯，重點是進步。 調整： 瞭解並同理客人不買帳的原因，為下次做改善。 有些人會一蹶不振是因為把成功視為理所當然， 所以「做好最壞的打算」也是對策之一， 畢竟期望越大，失望也越大。 根本就是我 掌控情緒才能掌握人生 雖然我們總是被情緒牽著鼻子走， 但那些情緒都有意義所在， 不要去否定或責怪自己， 像是生氣並非就表示你愛計較、小心眼， 而是我們在乎的事情不一樣，要去瞭解並接受它， 再去思考這樣的情緒是不是為你帶來不好的影響了。 平常多練等，碰到瓶頸就開情緒調解會， 這兩招將是你未來成功的基石。