你有沒有經歷過像這樣的問題？
像是爸媽催婚，你用道理反駁，反而吵得不可開交。
或是老闆把標準訂太高，雖然很想提出意見，但怕得開不了口。
以前覺得道理正確最重要，後來發現「解決不了問題，就解決提出問題的人。」
所以很多人變成「本來想說些什麼，但想想還是算了。」
有很多時候，該不該說出那些話，跟那些話有沒有道理沒關係，而是取決於
「誰說的」，本篇要說的，就是如何善用高情商的說話方法，讓即使「角色不對」
的你，也能說出讓對方接受、信服的道理。
更好的說法
在《好好說話，擁抱高情商》中作者提到一個案例，有位忙於拚事業的女性，
常常被爸媽催婚生小孩，對於她的工作能力、成就毫不關心，她不知道該怎麼跟
爸媽講才好，在感情還下落不明的時候，拚事業也是她想要的人生選擇。
一般通常會直接說：
「感情的事順其自然就好，早早結婚生子也不一定幸福啊，現在離婚率越來越高，
還是拚事業、靠自己比較實在。」
而更好的說法則是：
「爸、媽，我知道這話不該我說，只是從身邊很多人的經歷來看，早早結婚生子，
不一定就會幸福快樂，還是要遇到對的人才行，現在緣分還沒到，先拚事業比較
實在。」
為什麼這樣說更好
你有發現上一段這兩句話差別在哪嗎?觀點、內容和道理都是一樣的，最大的差別
在於先打了「預防針」，預防對方在心中對你的「角色」有所反彈。
我們都知道很多時候你說的話是對的，但是礙於身分或地位，會讓那些話讓人聽
起來刺耳、不舒服，當你的角色是「子女」時，跟父母說：
「每個人都有自己的路要走，你羨慕別人抱孫，那也不一定有多好，我現在把
事業拚起來，你們退休後生活也比較有保障。」
即便你說的話正確至極，一點毛病都挑不出來，他們也不會因此被你說服，甚至
覺得你沒考慮過他們的感受，但當你的角色換成父母的朋友，同樣的一段話，
他們反而比較能聽進去，就算聽起來是在客氣，但受用程度高多了，因為是別人
在誇獎你，而非你在反駁。
所以有些話該不該說，有沒有道理並不是最重要的，而是「從誰口中說出來的」。
角色不對但非講不可怎麼辦
當你處在非開口不可，但講了又怕沒用，甚至反效果時該怎麼辦?
這時你可以用一句話作為開場白：「我知道，這話不該我來說。」
如果父母催婚，更好的辦法是你去請親戚去勸，但如果只能靠自己，就用上面說
的那句作為開場白，先說「我知道，這話不該我來說。」，再講出你的立場觀點，
這句話的用意有三點：傳達你能夠體諒對方的焦慮和不安。
傳達你不想跟對方造成對立。讓對方能從主觀變得客觀一點。
就這個催婚情境而言，如果能利用這句話讓父母轉個視角去發現，其實別人也
羨慕我們家這樣的狀況，那下次逢年過節時，看到別人家小孩鬧得雞飛狗跳時，
也不會再有催你婚的想法了。
我們這邊再換個情境，如果在職場碰到的話怎麼辦?
假如上司把業績目標訂太高時，你會開口提意見，還是苦楚自己吞?
如果你選擇直接開口，一般的上司肯定直覺認為你想偷懶，到時目標沒變，對你
的評價還下降，完美詮釋了什麼叫賠了夫人又折兵，不是你說的是幹話，上司聽
不進去，而是角色錯了才是原罪。
所以要說：「我知道這話輪不到我說，但這次業績好像訂得有點太高，有些同事
會沒什麼幹勁，甚至乾脆擺爛，您看這部分有沒有調整空間呢?」
用這樣的方式，讓老闆不會覺得你在對他指手畫腳，我們都知道「對事不對人」
的道理，但相信有些經歷的你，人在江湖飄，總會因為「對人不對事」而挨刀，
與其硬要講，讓對方覺得你「搞不清楚自己的身分」，不如表明「你知道自己
不識相，但這話太重要一定要說。」
讓對方知道你不是自私幫自己辯護、說好話而已。
最後再看一個古代知名的案例，戰國時期有一位頂尖的說客叫「范睢」，秦昭王
用謙卑至極的態度再三請求他指導，范睢卻是不置可否、含糊其辭，等到秦王
快抓狂的時候，范睢才說了一番「交淺言深」的道理，大意是說：
「我知道接下來這些話不該我來講，畢竟我們還不熟，但這些話對你來說很重要」
在角色不對的時候，縱然你有什麼奇謀妙計，該打的預防針還是要打的。
這不是萬靈丹
最後要提醒你，千萬不要以為開場白用了「這話不該我說」就穩了，「這話不該
我說」這句並不是萬靈丹，你沒辦法靠這句話說服人，它比較像是潤滑劑，讓
彼此的對話能舒服沒成見，降低因為角色不對，道理也被大打折扣的風險，記得要
確定你後面要說的話夠客觀、有依據和真誠，才能發揮出這句話的效果。
